BEN & ARTHUR peli

Ya que estamos en el Mes del

Orgullo, decidí unirme a los inútiles y egoístas intentos de congraciarme con la comunidad.

Las películas que no logran transmitir el mensaje deseado debido a su incompetencia tienen algo que le agrega un sabor a mierda a un de por sí plato lleno de basura. Y si el mensaje de por sí es malo, mucha más razón para no contenerse. Pero Ben and Arthur No es exactamente lo mismo.

Cuenta la historia de una pareja gay que quiere casarse y los prejuicios que enfrentan como resultado. El mensaje habla de la injusticia de no permitir los matrimonios del mismo sexo y las graves consecuencias de la homofobia. Miren: No estoy en contra de ese mensaje. La homofobia es Algo estúpida *Risa* Solo aquí podrán escuchar ideas tan controversiales. ‘Sí, me gustaría reportar que soy una persona hermosa y valiente.’. Y como dice el viejo chiste, si los gay quieren ser igual de miserables que nosotros, pues Adelante. Y esta película salió en el 2003, cuando el matrimonio del mismo sexo no era legal en ningún lugar de los Estados Unidos, ni en mi supuesta verde y placentera tierra. Por lo que no hay nada de malo con los ideales de la película… ¡PERO! Pues estás viendo este article, así que creo que ya saben de qué estoy hablando… *Horrible efecto de sonido*.

Ben and Arthur es una película horrible en todo sentido imaginable. La han llamado la peor película jamás hecha y de verdad es una de las peores que he visto en mi vida. Y he visto muchas películas malas. Pareciera que todos los involucrados en la producción no tienen ni una pizca de talento y falla completamente en todo lo que busca lograr. "¡Guau, amigo! ¿¡De dónde sacaste eso?!”. Podrías pensar en ella como un The Room de las películas gay, pero es más como Birdemic. En términos de la calidad de la producción, y también porque buscaba transmitir un mensaje político positivo, pero fue tanta su incompetencia que el mensaje que buscaban transmitir se vio eclipsado por las estridentes risas de todos. “¿Sabes qué? ¡Nunca tendré sobrinos ni sobrinas, nunca! “Porque, ¿sabes? Estás jodidamente loco.

¿Lo sabías?” “Eres un… ¡MALD*TO!”. Por lo menos la producción de The Room fue buena y hubo *algunas* actuaciones decentes. Pero Ben and Arthur es peor que The Room en todos los sentidos.

Hasta la forma en la que meten

A la fuerza una escena del trasero del director.

El cual censuré porque Vamos, no soy *taaan cruel. Aunque puedes unirte a mi Patreon Si realmente quieres verlo Esta es la mente maestra tras la película, Sam Mraovich. Y sí, esta es la imagen que eligió poner en el sitio oficial de la película. Bueno Al menos tiene mucha autoestima.

Y parece haber adoptado el mismo estilo de involucrarse en sus películas de Tommy Wiseau, pero luego lo súper llevó a otro nivel. Aparece en lo créditos como, solo escuchen esto: Director, productor, productor en jefe, protagonista, guionista, continuista, cinematografía, editaje, casting, maquillista de efectos especiales, efectos de sonido, música, y edición de música. *RESPIRA*. Creo que de verdad quería impresionar a alguien. Hablando en serio, la verdad me da un poco de lástima. porque como el mismo lo admitió, no puedes dar tu mejor esfuerzo si intentas hacerlo todo al mismo tiempo. Lo cual era inevitable porque - como ya probablemente lo notaron - la película tuvo un presupuesto similar al del Fyre Festival. Sí es posible producir una buena película con un presupuesto pequeño.

Solo es cuestión de saber usar lo que tienes a la mano. Pero Ben & Arthur no es amateur en el sentido de que es un nuevo director aprendiendo el arte, sino más como un montón de estudiantes en clase de teatro que no tienen ni idea de lo que hacen. Visualmente, se ve horrible. La iluminación no es consistente, y la cinematografía y edición te hacen querer sacarte los ojos. La película corta de manera extraña, tomas que duran más de lo que deberían y por supuesto, errores de continuidad. También está llena de transiciones abruptas y cortes a negro sin sentido. El sonido también es terrible ya que hay sonidos de fondo constantes y la edición del sonido *tampoco* es consistente. "Oh “Creí que lo había cerrado.” "¡Maldición, Arthur! ¡Necesito saber que puedo contar contigo!”.

Y parecieran ni haber intentado mitigar el eco, ni mantener el ambiente constante entre tomas. “¿Mildred? ¿Qué haces aquí?” "Alguien se metió al garaje. Y el casero me pidió que les dijera a to-” “¡Okey, gracias!.”. Toda la películas es así, por cierto. La música o es del dominio público o la compuso Sammy. Lo cual no es algo malo, pero casi todas las canciones suenan poco propiadas para el momento. Toda la utilería se ve barata, lo cual solo hace que se sienta mucho más como una obra escolar. Y el diseño del set es tan extraño que estoy seguro de que grabaron en sus apartamentos.

La actuación es ridículamente mala y suele sonar súper incómoda. “¡Mira, tienes que aceptar a Jesús en tu ama! ¡Jesus!” “¿Quién tiene los anillos?” “Yo no los tengo. ¿Los tienes tú?” “No, no- no, yo tampoco los tengo.” “¿Quién tiene los anillos?” “¡No los tengo y no sé dónde están! ¿De verdad los necesitamos?” “No, podemos continuar sin ellos.”. Los actores tartamudean y hasta miran directo a la cámara en múltiples ocasiones. “El- veneno no tuvo efecto, ¿o sí? ¿El *venooo*?” ¿L-Lo quieres intentar decir otra vez? Y no es como si todo esto escondiera una buena historia, ya que el guión es Uuufff.

Es malísimo.

“¿Te acuerdas de mí?” “¿Qué estás hacinendo?”

“¡oh, no sé, por qué no adivinas!” “¡ni idea, pero sea lo que sea, esta no es la forma!” “oh, y cuál es la forma correcta.

¡A ver, dime!” “Tammy, ¿¡qué haces aquí?!” “De verdad necesito que dejes de ser gay, gracias.” "Y mi corazón, mi estómago, mi higado ¡Todo! ¡Se desparramó todo en el suelo!”.

La historia apenas y tiene sentido, los diálogos son para morirte de risa, la representación de los problemas es ridícula, y todo es tan exagerado, melodramático y tan desconectado de la realidad que no puedes tomar nada de lo que dice en serio. “Mira, en otros dos años-” “¡A la mierda con otros dos años, Ben! ¡Es pura ignorancia y es injusta! ¡Este país es una mierda! ¡Una puta mierda!”. Comparar a Ben and Arthur con porno es un insulto, porque he visto películas para adultos con mejor guión, actuación y producción que la de esta película. “He notado que no hay socorristas aquí en tu playa.” “¡No estoy en la playa, esto es una bañera!”. Solo vean la portada. ¿¡Qué es esto, una novela de Chuck Tingle?! GASTON: “¡Mi cuerpo cubierto de vellos estááá!”. Vean esto y díganme que no se supone te la jales mientras la ves. “¿La sacaste?” Ben and Arthur es tan mala que una parodia se queda corta.

Creerías que es un éxito homofóbico con la intención de calumniar a 'Los Gays'. Y ese es el problema más grande de la película. Falla en lograr lo que intenta. Se esfuerza tanto en ser una película por los derechos de los gay, pero lo hace de una forma tan mala que hasta ha sido llamada la peor película gay de la historia. Y a nadie le importa lo que quieres decir cuando se están riendo *de* ti. “Estoy pensando en abrir mi propia tienda de porno.” “¿En serio?”. Si fuera gay - y no solo tipo “Henry Cavill hace que me moje”-, tal vez me sentiría un poco insultado. Las palabras no son suficientes para explicar lo mala que es, así que la analizaremos todos juntos.

Y recuerden, esta película no es una parodia. Lo que resulta un millón de veces más chistoso. Después de unos créditos de apertura que parecen un collage infernal y resultan más extraños debido al uso de The Entertainer de Scott Joplin, La película introduce a un somnoliento Arthur, interpretado por Sammy. ¿¡Quién se duerme con los zapatos puestos?! Su pareja, Ben, lo llama ya que está emocionado por escuchar los resultados de un caso en el tribunal de Hawai relacionado con el matrimonio gay. Pero su teléfono se queda sin bateria, lo que le quita toda razón de existir a la escena. Quién sabe que hizo Ben durante esas cinco horas o que hacía afuera, pero eventualmente regresa a casa para escuchar el feliz resultado. Por lo que la pareja decide rápido viajar a Hawai para casarse. Es tiempo de un montaje súper necesario de ellos empacando.

Pero al día siguiente, Arthur lee que el juez decidió suspender su decisión. Y me refiero a que literalmente lo lee, no vemos ni el titular del artículo. Por lo que ya no pueden casarse en Hawai. A Ben no parece molestarle, pero Arthur se ve furioso. “¡ES UNA PUTA MIERDA, BEN!” “Oye, relájate”. Y luego Ben dice algo inesperado. "Llevamos tres años juntos. Todavía no he terminado mi divorcio.

Con mi esposa.”.

Espera ¿¡Nunca le habías dicho *esto* antes?!

¿¡qué eso no sería una señal de que debes correr hacia las colinas?! “¿¡qué?!”.

Así es como corta a otra escena, no miento. *RISA* No sé qué decir. "Le dije que fuera por su esposa y terminara de firmar el estúpido divorcio. “Dijo que lo haría. Creo que tomé bien la situación.”. Sí, de verdad eres asombroso.

Así que la esposa de Ben llega, junto con música de mal agüero. “Quiero el divorcio.” “¿¡Qué?!” ¿No dijiste que estabas terminando tu divorcio? “Soy homosexual.” ¿¡Así que Ben ha estado tres años con Arthur y su esposa no lo sabía?! Amigo, eres una mierda de persona. De verdad representas bien a la causa. Recuerden se supone que ella es la mala aquí. “Creía que podía cambiar-” “¡Ah, cierra tu puta boca, me largo de aquí, jódete!”. No puedo culparla. Cortamos a Ben y a Arthur trabajando juntos en una cafeteria. Arthur se queja de lo horrible que es trabajar en esa industria, lo cual es entendible.

Y termina decidiendo hacer un ragequit por no poder soportar más a los clientes. Esto también es súper entendible. "¿¡No me vas a traer mi azucar!? *RISA* “¡No!” *RISA* “¡Será mejor que me traigas mi azucar o le diré a tu jefe!” *RISA* “Bye!” *RISA* *RISA* ¡Qué pro! Aunque usa calcetas y sandalias juntas, así que Hmmm Dejémoslo en ceros. Así que se busca otro trabajo. Espera, ¿¡qué?! Va a una audición para ser stripper…. Alguien editó eso en pantalla verde. Qué glorioso. "Qué genial Ahora, este….

Muéstrame tu pene.". Mucho mejor que trabajar con clientes, para ser honestos. “Hola, me llamo Arthur Sailes, quería saber si el apartamento seguía disponible.”. Pensaba que buscabas trabajo. ¿¡Qué?! Arthur le pide dinero a su hermano, Victor, al no encontrar trabajo. Victor es un homofóbico súper religioso que quiere salvar el alma de Arthur, que funge como el antagonista de la película. Mraovich quería que este personaje fuera percibido como un gay de clóset que se odia a si mismo. Así que le dio el papel a Michael Haboush, quien no solo es gay, sino también un veterano de Este… una filmografía algo interesante….

Victor también es un gay extravagante de cabello pintado rubio, tatuajes, y una bata de noche rosa. ¡La sutileza no está en el menú hoy! Arthur quiere dinero para ir a la universidad, pero Victor no quiere apoyar a Los Gays. Así que solo le dará el dinero a Arthur si trae a Bel al apartamento de Victor.

No miento, el gato era mucho más

Interesante que su conversación.

Poco después, Arthur recibe una amenaza de

Muerte que solo pudo provenir de una de dos personas.

Pero no le ponen atención por más de un segundo. Lo cual no tiene sentido ya que supuestamente están muy al tanto de la homofobia que los rodea. "No entiendo por qué No podemos ir Hablar con un abogado aquí en California Y luego casarnos.” “Conozco a un gran abogado en Beverly Hills, podríamos llamarlo.”.

Pero el abogado resulta ser una mujer. *ELLA* les sugiere casarse en Vermont y luego llevarlo a un tribunal en California si hay una impugnación, y que sus amigos en la American Civil Liberites Union les brindarán todo su apoyo. Así que viajan a Vermont donde aparentemente ahora hay palmeras. Y se casan en lo que parece ser un parque. Pero la gente gay no podía casarse en Vermont en ese entonces, solo podían obtener una unión civil. Pensaría que ellos sabrían eso. Luego vuelan de vuelta a California, en FedEx al parecer. Donde la súper creíble abogada les dice que su licencia de unión civil será reconocida ahí con todos los derechos que aplican a otras parejas.

Entonces, si es legal aquí, ¿por qué tenemos que ir a corte?” “Porque se trata de valores y principios, y todos los gays se merecen los mismos derechos que los demás.". Digo, sí, pero la forma en la que lo explicaste no tiene sentido Luego vamos con Victor, quien ha estado intentando contactar a Arthur sin éxito. Por lo que contrata a un investigador privado. Dicen que es un interno para justificar su edad. Bueno, el sí se *in*troduce en algo. “Mi hermano es homosexual y se quiere casar con un hombre.” “Necesito descubrir qué está planeando y detenerlo.” “Creo que lo que estás haciendo no es correcto.” “Eso no te concierne de todos modos. Te estoy pagando, ¿¡no?!” “Okay, cierto, tienes razón.” ¿¡Entonces, por qué lo dirías?! Así que dos días y una toma de ubicación larga después, le da lo que buscaba. *Música* ¿¡A quién se le ocurrió usar esa música?! *Música más intensa*.

Y luego Arthur lleva a Ben a la casa de Victor, como se lo prometió, para cenar unas deliciosas galletas saladas ¡Qué maldito tacaño! Victor y *este* tipo ofrecen curar a Arthur de su GRAN GAYESA. Esto lleva a una discusión que resulta accidentalmente cómica y luego se van. Y luego sigue de la nada una escena sexual que no queda bien. La cual no da pena ajena por ser gay, sino porque de verdad da pena ajena. Y además no creo que el misionario sea una posición práctica. Solo un comentario. Arthur va a comprar comida y en ese momento, la exesposa de Ben se aparece con un arma. *Más música* ¿Eso es todo? Vale, pues… “Yo también seré gay y así no habrá problema con que estemos casados, ¿¡va?!” “¡Lo que dices no tiene ningún sentido!” “¡NO TIENE SENTIDO! ¡TÚ NO TIENES SENTIDO! ¡YO TENGO SENTIDO¡ ¡ELLA ES QUIEN TIENE SENTIDO!".

Creo que no está actuando en este momento. Creo que está tan confundido como yo. Forecejean patéticamente, le quita el arma y luego la saca de su hogar. Y nunca la volvemos a ver. No le dicen nada a la policia y rápidamente siguen con sus vidas. Mientras Ben se pone un suéter con magia, se enterar de que la abogada ha muerto. Y esto no lleva a ningún lado..

Alguien toca a la puerta, y Arthur

La abre sin preguntar quién es, ¡después de que a su esposo lo amenazaran con un arma! se enteran que alguien entró al garage y se robó la bicicleta de ben.

¡Sí, la bicicleta! Aquella con la que nunca lo hemos visto. ¿¡Por qué nos importaría?! Ben se enoja porque Arthur no cerró el garage por lo que Arthur hace un berrinche. "Eso me dolió, ¿sabes? Me. Dolió.”. Oye, le acaban de robar su bici y su ex lo intentó matar. En serio, jódete. Pero a Arthur le enoja quet Ben no quiera que muestren su afecto en público. Aunque nunca nos muestran eso.

Hacen las pasas y regresamos con el escuadron divino. “Pues, tengo una receta de agua sagrada que le puedes dar a Arthur para limpiarlo de todos los demonios que lo poseen y lo volverá hetero.”. Sí, todos saben que para curar la Gran Gayesa solo necesitas una pizca de paprica. Por lo que Victor lo sujeta a la puerta de Arthur de manera extraña y luego ¡No lo sé! ¿Cuál era el plan? ¿¡Esperaba que se lo tomara?! Ben y Arthur se van de luna de miel, lo cual enoja más a Victor. Así que visita a su pastor católico local, quien le dice que debe expulsar a Victor de la iglesia por ser hermano de un gay. “Tienen miedo de que poseas un karma o una energía antigua y maligna, y Pues La verdad Voy a tener que pedirte que dejes de participar en esta iglesia.”. La cual devinitivamente no es la forma en la que funciona la Iglesia Católica. Pero vean qué hermoso ícono de Jesús.

*Risa*. Una imagen perfecta de él. Y debo decir que el pastor fue por mucho el mejor casting de todos. De verdad se ve como alguien a quien le gusta jalársela con las lágrimas de los monaguillos. Esta expulsión solo aumenta el enojo que Victor siente por su hermano. Jamie Oliver medía por él y luego Victor va a ver al pastor. Victor cree que matar a Arthur lo liberará de los demonios que lo hacen gay y de esa forma salvará su alma. Y así es como obviamente funciona el cristianismo.

Así que el trato es: si Victor mata a Ben y a Arthur, podrá regresar a la iglesia. Y no solo el pastor está de acuerdo con esto, sino que hasta lo refiere a un asesino a sueldo. Les prometo que no me lo estoy inventando…. Victor intenta que Arthur se arrepienta una ves más. Contraté un investigador privado.” "¿¡Un qué!?" "Sí, un investigador privado. ¡Me dijo que tenías una tienda porno!” ¿Espera, qué? ¿Cuándo pasó esto? "Mira, ¿ves esto? ponle lubricante y métetelo por el trasero!”. Seamos honestos, uno de ellos ya lo hizo. Así que Arthur lo saca del apartamento y luego aspira ¿Algo? Mientras Arthur va a comprar más comida, Victor lleva al súper intimidante asesino a sueldo al apartamento.

Y le disparan a Ben y lo dan por muerto.

Arthur se cola en el apartamento de

Victor ya que sabe que él es el culpable.

Diez de diez por ciero.

TOMMY: "Les mostraré. Lo grabaré todo”. Victor llega justo después de que Arthur pinchara su teléfono. Y luego tienen otra confrontación que se supone sea dramática, pero que resulta hilarante. “¡Eres un maldito bastardo! ¿Lo sabías?” “Le voy a decir al agente Moreen” “Él nunca te creerá, ¡maldito pu-!”.

Ah sí, Victor accidentalmente actuó sospechoso con un detective antes. Pero el policia lo deja irse y nunca vuelven a aparecer. Arthur escucha la llamada de Victor y el pastor. Luego va a la iglesia, engaña al pastor para que le dé el nombre y la dirección del asesino a sueldo (aunque nunca hace nada con esa información) lo deja inconciente con quitaesmalte, corre de vuelta a su carro por gasolina ¡Y luego le prende fuego al pastor! Esta película toma una dirección algo interesante….

Arthur luego recoge a Ben del hospital. El hecho de que el sistema de salud estadounidense lo dejaría ir a casa en su condición es la parte más realista de la película. Victor va, otra vez, a su apartamento. ¡Y *OTRA VEZ* no preguntan quién es antes de abrir la puerta! A estas alturas, es puro darwinismo en acción.

*Música poco apropiada* ¡Y el Oscar es para ! Victor usa cloroformo en Arthur (pero no lo inmoviliza por alguna razón), luego lo desnuda y lo fuerza a bautizarse en la bañera. Estoy seguro de que este es el kink de alguien. Victor usa cloroformo en el de nuevo, pero de nuevo no lo inmoviliza. ¿Y qué nadie en el edificio reaccionó a los disparos? Aunque vale, estamos en Los Ángeles. Mientras Victor piensa en el chico tan malo que ha sido, Arthur agarra el arma que Ben le quitó a su esposa antes. “¿Esto es lo que quieres? No soportas que Ben pueda tocarme. Así que quieres tocarme. Quieres cogerme, ¿no es así, Victor?”.

Esta es una referencia a esa famosa escena de Cara Cortada, pero De mucho más dudosa existencia. Las palabras de verdad me faltan de nuevo. Llamarlo asombroso se queda corto. Y así es como termina. Con varias explosiones y un lamento. Ben and Arthur es un fracaso tan grande como es posible si no te olvidas de prender la cámara. Y aun así Como que me gustó. El enojo hacia una injusticia real lo motivó y fue el resultado de el esfuerzo de alguien que quería volverse conocido y al mismo tiempo hacer una pequeña diferencia.

Mraovich gastó varios años de su vida y mucho dinero para hacerlo realidad. Y lo logró. Y es algo que amerita respeto. Va mucho más allá que la basura corporativo sin alma ni sabor que vemos todos los días al menos. Y parece haber considerado las críticas de manera positiva, pues admite que la película tiene sus problemas y que no tenía mucha experiencia al hacerla.