BEN & ARTHUR

Já que o mês do orgulho gay

Chegou, eu decidi que iria me juntar a apelação sem valor de proveito próprio.

Então estou feliz em anunciar que, a

Partir de agora, esse é um canal lgbtqi+! bem 

É que tem algo interessante sobre um filme que falha em passar sua mensagem por incompetência, que adiciona uma camada extra de ruim no topo da grande pilha de bosta. E se a própria mensagem já é ruim, é mais um motivo para não se segurar. Porém, Ben & Arthur, é um pouco diferente. O filme conta a estória de um casal gay que quer se casar e consequentemente o preconceito que eles sofrem. Sua mensagem é sobre a injustiça de não permitir casamento do mesmo sexo, e as graves consequências da homofobia.

Eis a questão: Eu não discordo com essa mensagem. Homofobia é. estúpido. *Risada* Declarações controversas só nesse canal! ‘Sim, eu queria informar que sou corajoso e surpreendente.’. E seguindo a velha piada, se gays querem ser tão miseráveis quanto o resto de nós, bem.. deixem eles. E esse filme foi feito em 2003, quando o casamento de casais do mesmo sexo não era legalizado nos EUA, nem na minha suposta terra-verde-e-agradável. Então a princípio não há nada de errado com esse filme….

PORÉM! Bem, você clicou nesse vídeo, você sabe onde quero chegar com isso… *Efeito sonoro de comédia ruim*. Com todo respeito que você possa pensar, Ben & Arthur é um filme terrível. É chamado de um dos piores filmes já feitos, e certamente é um dos piores que eu já assisti. E isso quer dizer alguma coisa! Não demonstra nem um pouco de talento em qualquer aspecto de sua produção, e falha completamente em tudo que tenta fazer. “Uau cara, de onde veio isso?!”. Você poderia imaginar que é o ''The Room'' dos filmes gay, mas tá mais perto de parecer com Birdemic. Ambos em termos de qualidade da produção e também no sentido de que tentou ter uma mensagem polícia positiva, mas a incompetência espetacular fez que, qualquer que fosse a mensagem que tentaram passar, foi abafada pelas risadas estridentes. “Quer saber, eu nunca vou ter sobrinhas ou sobrinhos, nunca!” “Você sabem por que, vocês são tão f****os! Sabem disso?!” “SEU.

M***A!”. Pelo menos The Room tinha uma boa produção e *algumas* boas atuações. Mas Ben & Arthur é pior que The Room de todas as maneiras possíveis.

Até quando insere de forma desnecessária uma

Revelação da bunda do diretor.

No qual eu censurei pois- qualé, eu não sou *tão* cruel! Porém você pode se juntar ao meu Patreon, se- se você quiser muito ver isso! Esse é realmente o criador do filme, Sam Mraovich. E sim, essa é a verdadeira foto ele escolheu usar no site oficial do filme. Quer dizer, pelo menos não lhe falta confiança! E ele parece ter adotado o mesmo método em filmagens de se inserir no filme que o Tommy Wiseau, e o ligou no nível 11. Ele recebeu crédito por, e sejam pacientes comigo: Diretor, produtor, produtor executivo, ator principal, roteirista, supervisor do roteiro, cinematografia, edição do filme, elenco, maquiagem de efeitos especiais, efeitos sonoros, música e edição de música.

*ARFADA*. Acho que ele estava realmente tentando impressionar alguém. Agora falando sério, eu realmente sinto um pouco de pena dele, pois como ele mesmo admitiu, você não consegue dar o seu melhor trabalho enquanto está tentando fazer tudo de uma vez. O qual ele foi forçado a fazer, pois - como já puderam perceber - o filme teve um orçamento equivalente a de um Fyre Festival. Você absolutamente pode fazer um filme com um micro orçamento. É tudo sobre saber como usar o que você tem. Mas Ben & Arthur não é amador no sentido do diretor estar aprendendo o ofício, e sim como um bando de estudantes de teatro no ensino médio os quais não tem ideia do que estão fazendo. Visualmente, parece terrível.

A iluminação é inconsistente, e a edição e cinematografia são horríveis. O filme é cheio de cortes estarrecedores, cenas que se prolongam demais sem razão e, naturalmente, erros de continuidade. É também cheio de transições de cena bruscas e telas pretas estranhas. O áudio também é horrendo, com barulhos de fundo estando sempre presentes e a mixagem de som *também* é inconsistente. “Bem eu achei que havia trancado.” “P***A, ARTHUR! EU PRECISO SABER QUE POSSO CONTAR COM VOCÊ!”. E parece que eles não tentaram reduzir o eco, ou manter consistência do ambiente entre as cenas. “Mildred? O que você quer?” "Houve uma invasão na garagem. E o gerente me pediu para dizer a todos-” “Okay, obrigado!”.

A propósito, o filme todo é assim. Toda música ou é de domínio público, ou composta pelo próprio Sammy. O que não teria problema, mas praticamente toda trilha parece inapropriada. Todos os adereços parecem baratos, e isso só adicionou as vibes de peça escolar que eu senti. E os designs do set são tão bizarros que eu juro que eles estavam filmando em seus próprios apartamentos. A atuação é absolutamente pavorosa, e sempre incrivelmente constrangedora. “Ben! Ei, Ben! Ben, ei! Ben!” “Entenda, você tem que aceitar Jesus como o seu salvador! Jesus!” “Posso ter os anéis?” “Eu não tenho os anéis. Você tem os anéis?” “Não, não- não, Eu não tenho os anéis.” “Posso por favor ter os anéis?” “Eu não- Eu não tenho os anéis! Podemos fazer sem os anéis?” “Sim, podemos fazer sem os anéis.”.

Atores tropeçando nas falas, e em várias ocasiões olham para as câmeras. “O- o veneno não funcionou, né? A *poção*?”. Vo-Você quer tentar de novo, parceiro? E nem é porque tem uma boa estória por trás de tudo isso, pois o script é…. Caramba. É muito ruuuuuuuim.

“Lembra de mim?” “O que você está

Fazendo?” “ah eu não sei, por que você não me conta?!” “eu não tenho ideia mas seja lá o que isso for, esse não é o jeito de lidar com isso!” “ah, e qual é o jeito certo de se fazer? você me diga!” “tammy, para que você veio aqui?!” “eu realmente preciso que ele pare de ser gay, obrigado!” “e o meu coração, meu estômago, meu fígado, tudo! caiu tudo isso no chão!”.

A estória é pouco sensata, e o

Dialogo é engraçado, a representação dos problemas é ridícula, tudo nela é tão exagerado, tão melodramático, e tão distante da realidade que não tem como você levar isso a sério.

“Entenda, em dois anos-” “Ah f**a-*e, com esses dois anos, Ben! Isso é ignorância e completamente injusto!” “Essa p***a de país é uma m***a! É a p***a de uma m***a!” *Não faço ideia de que barulho ele está fazendo *.

Comparar Ben & Arthur com pornô é um insulto, pois eu sinceramente vi filmes adultos com melhores roteiros, atuações e produção. “Vejo que você não tem um salva-vidas aqui em sua praia?!” “Eu não estou na praia, isso é uma banheira!”. Olhe só para essa capa. O que é isso, um livro do Chuck Tingle?! GASTON: “Sou todo peludo não vou esconder!". Olhe para isso e me diga que isso não parece com algo para você bater uma. “É. Você tirou?”. Ben & Arthur é tão ruim que passa do ponto de ser uma paródia.

Você pensaria que é um filme homofóbico criado para destruir 'Os Gays'! E esse é o grande problema do filme. É um gigantesco fracasso. Ele tenta tanto ser um filme de direitos gay, mas cai de cara no chão tão forte que foi até chamado do pior filme gay de todos os tempos. E ninguém liga para o que você tem a dizer quando estão rindo **de** você. “Estou pensando em abrir minha própria lojinha pornô!” “Caramba!”. Se eu fosse realmente gay - não do jeito Henry Cavill me faz ficar molhado - eu talvez me sentiria insultado. Palavras não fazem jus o quão horrível esse filme é, então vamos dar uma passada por ele juntos. E lembre-se, isso não é uma paródia.

O que faz desse filme milhões de vezes mais engraçado. Depois de uma lasanha infernal como créditos de abertura, que é ainda mais bizarro por estar acompanhado do The Entertainer de Scott Joplin’s, Somos introduzidos a um Arthur sonolento, interpretado pelo próprio Sammy. Quem dorme usando sapatos?! Ele recebe uma ligação do seu parceiro, Ben, que está ansioso para receber os resultados de um caso judicial no Havaí sobre casamentos gay. Porém a bateria do seu telefone acaba, fazendo essa cena ser um pouco inútil. Não sei o que Ben estava fazendo durante essas 5 horas, ou o que ele estava fazendo na rua, mas ele vai para casa- eventualmente - para ouvir o resultado feliz. Então o casal decide se apressar e ir pro Havaí para se casar. Essa é a deixa para uma montagem de mudança totalmente necessária. Mas no próximo dia, Arthur lê que o juiz decidiu adiar a sua decisão.

E eu realmente digo que ele leu, nós nem vemos a manchete. Então eles não podem mais se casar no Havaí. Ben não parece estar chateado, mas o Arthur esta irritado. “ESSA P***A É UMA M***A, BEN!” “Ei, você pode relaxar?”. E então Ben da uma notícia bombástica. “Estamos juntos a 3 anos. Ainda estou terminando o divórcio. Com a minha esposa.”.

Espera, você esperou todo *esse* tempo para contar a ele?! Essa não seria um alerta vermelho vermelha para você?! “ O quê?!”.

Essa foi legitimamente a forma que cortaram!

*risada* eu não tenho palavras.

“Eu disse a ele para trazer sua esposa estúpida para assinar os papeis de divórcio. Acho que aceitei bem.”. É, você é um verdadeiro soldado. Então a esposa do Ben chega, acompanhada de uma música sinistra. “Eu quero um divórcio.” “O QUÊ?!”. Você não tinha dito que estava terminando o divórcio? “Eu sou homossexual.”.

Então Ben esteve com Arthur por 3 anos e a sua esposa não fazia ideia?! Cara, você é meio que um pedaço de m***a. Realmente fazendo muito pela sua causa. Lembrem-se, supostamente é ela a vilã aqui. “Eu achei que isso me mudaria-” “Ah cale a p***a da boca, eu vou embora dessa p***a, vai se f***r!”. Não posso culpa-la. Cortamos para Ben e Arthur trabalhando juntos em um café. Arthur reclama de como trabalhar com hospitalidade é uma m***a, o que é compreensível. Depois de um cliente babaca a mais, ele fica inspirado e da ragequit.

De novo, bem compreensível. “Você não vai buscar o meu açúcar?!” *Risada* “Não!” “É melhor você buscar o meu açúcar ou vou contar para o seu chefe!” *Risada* “Tchau!” *Risada* Absolutamente baseado! Porém ele usa sandália com meia, então… *urgh*… vamos dizer que estamos quites. Então ele procura por outro emprego. O quê, o quê?! Ele vai para uma audição, para ser um stripper…. Alguém põe isso na tela verde. Isso é maravilhoso. “Isso foi excelente, agora… vejamos o seu pênis!”. Para ser justo, seria ainda melhor do que trabalhar na hospitalidade.

“Oi, meu nome é Arthur Sailes, eu estava me perguntando se o apartamento ainda está disponível.”. Eu achei que você estava procurando um emprego! O quê?! Sem sorte, Arthur tenta pegar dinheiro emprestado com seu irmão, Victor. Victor é um homofóbico, hiper-religioso que quer salvar a alma de Arthur, e serve como o antagonista do filme. Mraovich queria que esse personagem parecesse como um gay que odeia a si mesmo e que não saiu do armário. Então ele deu o papel a Michael Haboush, que não só é gay, mas também um veterano de umm… uma filmografia colorida…. Victor também é um gay extravagante, com cabelo loiro oxigenado, tatuagens, e um roupão rosa fofo. Sutileza não está no menu hoje! Arthur quer dinheiro para ir a faculdade, mas Victor não quer viabilizar Os Gays. Então ele só vai dar dinheiro ao Arthur se ele trouxer Ben para o apartamento do Vitor.

O gato era infinitamente mais interessante que a conversa deles, confie em mim. Algum tempo depois, Arthur recebe uma ameaça de morte, que só pode ter vindo de, tipo, duas pessoas. Mas eles ignoram como se fosse nada.

O que é bem estranho considerando que

Eles tem que estar cientes do quanto de homofobia tem por aí.

“Eu não vejo o porque de não

Podermos ver um advogado aqui na califórnia, e se casar aqui!” “eu conheço um bom advogado em beverly hills, podemos dar uma ligada para ele.”.

Mas o advogado acabou sendo uma mulher. *ELA* sugere a eles se casarem em Vermont, e levar para ao tribunal se for desafiado, e que seus amigos da União das Liberdades Civis Americanas vão apoia-los. Então eles voam para Vermont, que aparentemente tem palmeiras agora.

E eles se casam num lugar que parece um jardim botânico. Exceto que pessoas gays não podiam se casar em Vermont naquela época, eles só podiam conseguir uniões civis. Você acharia que eles saberiam disso. Então eles voam de volta para Califórnia, aparentemente de FedEx. Onde a total, verdadeira, legítima advogada conta a eles que sua licença de união civil vai ser reconhecido, com todos os direitos que os casais héteros tem. “Então se é lei aqui, por que temos que ir ao tribunal?” “Pois é tudo uma questão de valores e princípios, que todos os gays merecem os mesmos direitos que todo mundo.”. Quer dizer, sim, mas a maneira que você explicou não faz sentido algum Nós cortamos de volta para Victor, o qual vem tentando contatar Arthur mas sem sucesso. Então ele contrata um detetive particular.

Eles brincam com sua juventude dizendo que ele é só um estagiário. Bem, ele "esta'' em algo mesmo. “Meu irmão é homossexual, ele vai se casar com um homem.” “Eu preciso descobrir o que ele esta planejando, e eu preciso parar essa insanidade.” “Acho que o que você esta fazendo é moralmente errado.” “De qualquer forma, isso não lhe diz respeito! Estou te pagando, não é?!” “Tá bom, você está certo, você está certo.

É, tá bom.”. Por que você disse isso então?! Então depois de dois dias e um plano geral longo para ca***o, ele tem a informação. *Música de dança*. Sério, que música é essa?! *Música de dança intensifica*. Então Arthur traz o Ben para a casa do Victor como ele tinha prometido, Para um delicioso jantar de bolachas! Babaca pão-duro! Victor e *esse* cara, oferecem curar Arthur do GRANDE GAY.

Isso não dá muito certo, e depois de uma discussão não intencionalmente hilária, ambos vão embora. Então tem uma cena de amor aleatória, completamente fora de lugar. O que te faz sentir vergonha alheia, não por ser gay, mas por ser vergonha alheia mesmo. Também, apenas que não posso imaginar que papai e mamãe seja prático. Enquanto Arthur está fazendo compras, a ex-mulher de Ben aparece com uma arma! *Mais música de dança*. Ah, foi só isso? Tá bom então… “Eu também vou ser gay e isso vai nos dar direito de nos casar de novo, né?!” “Você não está fazendo sentido nenhum!” “EI! EU NÃO FAÇO SENTIDO! VOCÊ NÃO FAZ SENTIDO! EU FAÇO SENTIDO! ESSA É QUEM ESTÁ FAZENDO SENTIDO!”. Eu não acho que ele está atuando agora. Eu acho que ele está realmente confuso como eu.

Depois de uma briga patética, ele toma a arma dela e a expulsa de lá. E nunca mais vemos ela. Eles não contam a polícia sobre isso, e rapidamente seguem em frente. Enquanto Ben magicamente coloca um suéter, eles descobrem a morte da advogada. E isso dá em absolutamente nada. Alguém aparece na porta, e Arthur abre sem checar quem é, DEPOIS DE SEU MARIDO SER AMEAÇADO DE MORTE! Eles descobrem que teve uma invasão na garagem, e que a bicicleta do Ben foi roubada. Sim, sua bicicleta.

A coisa que nunca vimos ele ter

Antes! por que devemos nos importar?! ben fica zangado com arthur por ele não ter trancado a garagem, então arthur faz pirraça.

 

“Você me machucou, sabe?! Você. Me. Machucou.”. Cara, ele acabou de ter a bicicleta roubada e a ex-exposa dele tentou mata-lo. Sério, vai se fu**r. Mas Arthur está com raiva de Ben pois ele não está disposto a mostrar a relação deles em público. Mesmo que não testemunhamos isso. Eles fazem as pazes e então cortamos para o Esquadrão de Deus.

“Bem, eu tenha uma receita secreta de água benta que você pode dar a Arthur para limpa-lo de todos os demônios que possuí-lo e o tornará hétero.”. É, todos sabem que só precisamos de uma pitada de páprica para curar o Grande Gay! Então Victor, desengonçado, prende à porta de Arthur. E então eu não sei, qual era o plano aqui exatamente? Ele estava esperando que ele simplesmente bebesse?! Ben e Arthur vão para a sua lua-de-mel, o que enfurece Victor ainda mais. Então ele vai falar com seu padre católico local, que diz que ele tem que expulsar o Victor da igreja pois ele é um irmão de um homem gay. “Eles tem medo que você tenha algum tipo de karma ou energia maligna e, e, bem, francamente: “Vou ter que pedir para você parar de oferecer os seus serviços à essa igreja.”. E não é assim que a Igreja Católica funciona. Porém, temos que amar aquela imagem de Jesus. *risada*.

Realmente fazendo jus a ele. E eu tenho que dizer que o padre teve a escalação mais apropriada de todas. Ele definitivamente parece alguém que usaria lágrimas de coroinhas como lubrificante. Essa expulsão, só faz Victor ficar com ainda mais raiva de seu irmão. Jamie Oliver faz a mediação para ele, então Victor volta a ver o padre. Victor acha que matar Arthur vai liberta-lo dos demônios que estão fazendo ele ser gay e então salvar sua alma. E definitivamente não é como o Cristianismo funciona. Então o acordo é o seguinte: Matar Ben e Arthur, e Victor pode voltar à igreja.

E não só o padre está bem com isso, mas ele também sugere um assassino! Eu juro que não estou inventando isso…. Victor novamente tenta fazer com que Arthur se arrependa. “Pois eu contratei um detetive particular.” “Um o quê?!” “Sim, um detetive particular! Ele me disse que você tem uma loja pornô!”. Espera, você tem? Quando é que vimos isso acontecer? “Agora, veja isso: coloque lubrificante e enfie no seu c*!”. Sejamos honestos, um deles já fez isso. Então Arthur o expulsa dali e então aspira… algo? Enquanto Arthur vai fazer mais compras, Victor traz o assassino bem intimidador pro apartamento deles. E eles atiram no Ben e deixou-o a morrer! Sabendo que o seu irmão foi o responsável, Arthur se infiltra no apartamento do Vitor. A propósito, movimentos irados.

TOMMY: “Eu mostrarei a eles! Eu gravarei tudo!”.

Victor chega logo depois que Arthur coloca

Uma escuta em seu telefone.

E eles tem um outro confronto que

Era para ser dramático, mas acaba sendo hilário.

“Você é um grande m***a, sabia disso?!” “Espere até eu contar ao Agente Moreen?” “Ele nunca vai acreditar em você, sua p**a de uma bix-!”. Ah é, mais cedo, Victor sem querer se entregou para um detetive. Mas deixaram ele ir e os policiais nunca mais aparecem. Arthur fica na escuta enquanto Victor liga para o padre. Então ele vai direto a igreja, engana e faz o padre dar o nome e endereço do assassino (Porém ele não faz nada com essa informação) o apaga com removedor de polidor de unhas, corre de volta a seu carro para pegar gasolina, e bota fogo no padre! Esse filme está tomando uns rumos bem interessantes….

Arthur vai então buscar Ben no hospital. O fato que o sistema de saúde americano daria alta a ele nessa condição é a coisa mais realista desse filme. Victor aparece no apartamento deles, de novo. E *DE NOVO* eles não checam quem é antes deles abrirem a porta! A essa altura, é o darvinismo em ação. *Música inapropriada*. E o Oscar vai para! Victor apagar Arthur com clorofórmio (mas não o amarra por algum motivo), então faz ele ficar nu e batiza ele à força na banheira. Aposto que isso é a mania de alguém. Victor apaga ele novamente, mas, novamente, não o amarra.

E também, ninguém do prédio reagiu aos tiros? Porém para ser justo, esse filme se passa em Los Angeles. Enquanto Victor pensa no quão malvado ele tem sido, Arthur pega a arma que Ben tirou de sua mulher antes. “É isso que você quer?” “Você não aguenta, ter o Ben me tocando.” “Então você quer me tocar? Você quer me fu**r né, Victor?”. Isso é uma referência aquela famosa cena de Scarface, porém mais questionável. *Sons terríveis de tiros*. As palavras novamente me fogem. Isso não é nada menos que incrível. E é assim que termina.

Com várias pancadas e gemido. Ben & Arthur é sobre uma grande falha enquanto lembram de ligar a câmera. Mesmo assim, eu meio que gosto. Foi motivado por raiva de uma injustiça genuína, e foi o projeto dos sonhos de alguém que queria ficar famoso tanto quanto fazer diferença de alguma maneira. Mraovich passou anos de sua vida e gastou muito do próprio dinheiro para fazer esse filme acontecer. E ele fez. Eu não posso deixar de respeita-lo por isso. Pelo menos é bem melhor do que o lixo estagnado, sem alma e corporativa que vimos no dia-a-dia.

E ele parece ter aceito a crítica em sua caminhada, admitindo que o filme tem suas falhas e que ele não estava em sua praia quando o fez. E parece que ele manteve a cabeça erguida. Bom para ele. E francamente, eu estava me divertindo tanto com Ben & Arthur que não tenho nada além de pensamentos positivos. Esse filme está firmemente na categoria ''é tão ruim que é bom''.