Zyzzyz Road

Y esto es Zyzzyx Road, la película menos taquillera de la historia.

Zyzzyz Road se tiene un curioso lugar

De la historia del cine, ya que la única razón por la que es famosa, hasta donde sabemos, es ser la película que menos ganó en taquilla de la historia.

Ya que logró reunir menos dinero que una cafetería de una fresa. En serio, lo único que aparece en IMDB es este hecho escrito de dos formas. Por supuesto hay que hacer una aclaración. Cualquiera puede hacer una película, publicarla y recibir unas cuantas monedas por ella. Joder, sola pónganse a explorar un rato . Por lo que aquí me refiero a películas que salieron en cines, y por lo tanto, son "oficiales", por así decirlo. También, no debe confundirse con la similarmente llamada Zzyzx.

Otro thriller de bajo presupuesto del 2006 que "también" tiene lugar en el desierto del Mojave y que tampoco hizo mucho dinero. Esa es una conincidencia tan rara como un eclipse solar. Antes de hablar ya bien de la película, hablemos de la tan importante razón por la que probablemente estás viendo este article para comenzar: ¿¡CÓMO?! Pues, *¡La respuesta podría sorprenderte!*. Je, perdón…. No, pero hablo en serio, no creo que sea lo que piensan. En pocas palabras Ni siquiera lo intentaron. Verán, el actor Leo Grillo amaba mucho a los animales y quería hacer películas acerca de animales que no fueran aburridas entregas familiares como Lassie. Así que hablo con el director John Penney.

Y dijeron: ‘¡Sí, hagamos nuestra propia película, con juegos de azar y mujerzuelas!’ ‘¡Y tendrá lugar en medio literal de la nada, para nada será complicado filmarla!’ ‘Y la nombraremos como un lugar real en medio de esa nada, pero lo escribiremos mal por alguna razón!’. En serio, no sé por qué lo hicieron… ‘Y nos enfocaremos en el mercado extranjero. ¡Y la estrenaremos en EU cuando nuestras estrellas se vuelvan famosas! *RISA* 'Algún día…’ ‘¡Y entonces probaremos que sabemos hacer una película y haremos Rambo, pero con un perro!’ *RISA*. Saben que, mejor debieron haber hecho esa, hubiera sido genial…. Para ser justos, sí hubo un método detrás de esta locura. Es solo que La vida tiende hacia la locura. A Penney hasta se le ocurrió la idea más blásfema de todas: “¿Qué es lo peor que podría pasar? Que la película no sea buena y nadie la vea.”. Amigo, ¿¡por qué lo dijiste!? ¿¡Por qué!? A Grillo y Penney - quienes suenan a un duo de magia - no les importaba realmente hacer dinero en los EU.

Pero debido a un acuerdo que tenían con la Screen Actors Guild, que permitía que el elenco apareciera en películas de bajo presupuesto por salarios menores a la norma. ZIVIVIZIZ Road debía estrenarse en los EU. Así que pensaron: “Okey, ¿cómo nos zafamos de esto gastando la menor cantidad de esfuero y dinero?”. La respuesta fue rentar un solo cine en Dallas, Texas por $1000, tener una función al mediodía por seis días, y NO promocionarla. Legalmente, significa que la ley no tocaría sus traseritos, y se ahorrarían mucho dinero en el salario de los actores. También, significa que, en ese horario, solo seis personas vieron la película. Lo cual es chistoso porque es menos que la gente que trabajó en ella. Por un total de dinero en taquilla de….

Treinta dólares. De hecho, la maquilladora de la película llevó a su amiga a verla y Grillo insistió en darles un reembolso. Así que en resumen, después de que costara $1.2 millones, Zyzzyxzzyxyx Road había recabado….

Solo veinte dólares.

Podría regrabar esta película escena por escena con minis de Warhammer, subirla a y hacer más dinero que eso. Este Adeptus Custodes Telemon Heavy Dreadnought…. Su BRAZO cuesta más que eso. Sí, tengo un problema con el crack plástico Lo estoy resolviendo.

Pero no todo fue malo, porque los mercados extranjeros que eran su objetivo trajeron casi $370,000 dólares en ventas de dvd antes de que terminara el año. Pero claro, fue el resultado de su extraña estrategia de negocios que hizo que todos se interesaran. Y parece que Penney estaba “mortificado” de descubrir que solo hablaban de su creación en relación a sus singularmente bajas ganancias en taquilla. Una no intencional medalla al deshonor sin la que. Zazyzyzyz Road hubiera sido borrada completamente de la historia. Y después de haberla visto Creo que sería mejor que desapareciera. Porque no es muy buena. Pero primero ¡NATURALEZA! *Chillido*.

En el siguiente episodio de Grandes Maravillas de la Naturaleza, hablaremos del Raycon doméstico. “¡BUENOS… EFECTOS… VISUALES!”. Esta variante de audífonos airbuds premium pueden encontrarse en todo tipo de hábitad, con excepción de aquellos cuyos dueños no son poggers. De pequeños, tienden a evitar otras criaturas, por lo que se esconden en lugares apartados, como en las esquinas de un cuarto o en gabinetes médicos. Al igual que sus hermanos salvajes, varían mucho en sus colores, los que les permite camuflajearse y evitar ser detectados. También pueden dormir dentro de un caparazón protectivo, lo cual permite su recarga, la cual puede ser de hasta ocho horas, o hasta treinta y dos horas si permanece dentro de su caparazón. Además, pueden usar sus bajos extras para alejar a los depredadores, como el gato doméstico o el ama de casa ebria. *SONIDO DE INCEPCION*.

Cuando alcanzan la madurez, usan el bluetooth para enlazarse con un dispositivo compatible, antes de atraer a un desprevenido huesped con su apariencia impecable y la perspectiva de sonidos calmantes. Una vez adheridos, su diseño cómodo y ajustado les permite permanecer en su nuevo nido, a pesar de los rigores de un estilo de vida sedentaria. Vienen con diversas puntas de gel que maximizan la comodida del huésped, y a diferencia de otras criaturas similares, estas no serán muy visibles en los oídos, por lo que no afectará la atractividad del huésped a parejas potenciales. Y sus increíbles niveles de aislamiento del sonido impedirán que nadie escuche los gritos. *Gritos*. Eventualmente, sus tentáculos alcanzarán el cerebro del huésped y tomarán control del centro del placer, para así permitirle olvidar el dolor de tener que ver porquerías para pagar la renta. Además de costar la mitad de lo que cuestan otras marcas premium - y sin que baje la calidad del sonido, por supuesto - también incluyen una política de reembolso de 45 días garantizada. Para obtener 15% de descuento en tu orden de esta increíble criatura *y* apoyar a este canal, visita buyraycon.com/cynicalreviews o da clic en el link en la descripción o comentario asignado.

Y los esperamos en la proxima cuando hablaremos de la maravillosa vida de los misteriososos raycons voladores. *Risas*. La primera y más obvia señal de que la película estaba maldita fueron los protagonistas elegidos. En ese momento, Katherine Heigl era conocida por su papel en Grey’s Anatomy. Y la apuesta de Grillo y Penney’s de que su carrera despegaría no era tan ridícula.

Ya que se volvió algo famosa a

Finales de los 2000.

Aunque no estoy seguro de por qué

Era necesario poner sus tetas en el poster.

Todo con tal de vender, ¿¡no?! Pero luego cometió el peor error que puedes cometer en Hollywood: decir mi*rda de la gente con la que trabajaba, lo cual arruinó su carrera.

Es chistoso que les preocupara más eso que los abusos sexuales de Weinstein pero vale Hollywood, síguenos hablando del poder femenino. Thora Birch - a quien tal vez recuerden de mis articles de la terrible película de Calabozos y Dragones y de The Pregnancy Pact - fue la primera elección antes que Heigl. Diría que ella se salvó, pero su carrera *también* se iba por el caño en ese momento. Y ahora está condenada al papel de un personaje recurrente en estas reseñas. Y luego tenemos a Tom Sizemore. Después de aparecer en épicas taquilleras como Salvando al Soldado Ryan y La Caída del Halcón Negro. se volvió popular por luchar contra la ley y luego perder. Y se ha vuelto casi tan intocable como Steven Seagal.

Hasta fue arrestado antes de que se presentara para la película, no bromeo, por violar su libertad condicional por una ofensa en relación a las drogas. Y al ver su actuación, no me sorprendería que estuviera drogado toda la película. Aunque no lo culparía. Y finalmente, Grillo mismo en el papel protagónico, a quien no conocía, y que solo apareció en otra película después. Lo cual es algo bueno porque su actuación es Absolutamente mala. Es casi tan mala como la de Neil Breen. BRENDA: “Me llevaré a Natalie, ¿¡sabes?! ¡Me la llevaré cuando me vaya! ¡Nunca la verás de nuevo!” GRILLO: "Lo siento" "¡No puedo creer que te suicidaras!" “¡No lo puedo creer!". BRENDA: “No puedo creer que estés dispuesto a perderlo todo.

¡Y todo por esa chica!" “¿Cómo pudiste hacer esto? ¿Cómo pudiste suicidarte?”. BRENDA: “¿Eso? El infierno que creaste para ti. Espero que puedas-”. Y su pecho es tan velludo que Derek Savage estaría orgulloso. Pero fundó un centro de rescate animal que todavía sigue activo. ¿Así que saben que? Todo está perdonado, mi asombroso hombre. Zaveczavizivez es la historia del personaje de Grillo, Grant, quien tiene un amorío con la calenturienta Marissa de Heigl. Sizemore actúa como su abusivo ex-novio Joey, quien se aparece para arruinarles su diversión.

Grant lo mata en defensa propia, así que llevan su cuerpo al desierto del Mojave para enterrarlo. Pero ya que son los asesinos más inútiles que jamás verás en pantalla, Joey no está realmente muerto, se les escapa fácilmente, y la película se convierte en un muy mal juego del gato y el ratón. imagínate Tiburón, pero Tom Sizemore es el tiburón Y no da miedo. Sizemore hace su mejor impresión de “¿¡Hola, chicos, tienen drogas?!”. Y la mayoría de sus entradas en escena son solo malos sustos repentinos. “¡Au, se quema la canela! ¡Au, para! ¡Se quema la canela! ¡AUUU! Auuu…” “¡DIOS MÍO!” “¡Qué mier-!”. Además le divierte *demasiado* jugar con ese cuchillo de plástico. Si se supone que Marissa fuera tonta y molesta, Heigl hizo un buen trabajo en su actuación.

“¡OH, LO LOGRÉ!”.

Y ese sonido que sigue haciendo al

Chupar te volverá p*to loco.

*CHUPA*. Ambos hacen un trabajo pasable, pero Grillo apenás y muestra alguna emoción si consideras todas las cosas horribles en las que su personaje interviene. "¿Vas a matarla?" "¡No es humana!" "¡Es *algo*!” “¡Estás p*to loco! JOEY: “¿Lo estoy?” “¡Sí, hablas de matar a una mujer inocente!”. Son las únicas personas en esta película, con excepción de este pobre tipo que golpean en la cara con un efecto de sonido que has escuchado en como 50 articlejuegos. *CLANG* *¡UF!*. Oh y este tipo, pero hablaremos de el en un segundo.

No sientes ni empatía ni agrado por ninguno de los personajes, y no hay ninguna razón para que te importen. La serpiente es el mejor personaje solo porque le causa dolor a Marissa. A mitad de la película, hay un giro en la trama y la película actúa como si fuera una gran revelación. Pero el diálogo y las escenas previas lo hacen tan obvio que no resulta sorprendente. La película mata sus propios misterios. Es un buen ejemplo de la diferencia entre telegrafear y anticipar. También es la conclusión a la que probablemente llegará tu cerebro para explicar todas las cosas estúpidas y sin sentido que suceden en la película. Intenta emular a La Dimensión Desconocida y a David Lynch en ciertas formas, pero el resultado parece más un mal episodio de American Horror Story.

O más como una película escolar creo, la sentí más como algo así. El diálogo es pésimo y depende mucho de la exposición. Muchos argumentos ni tienen sentido, aun tomando en cuenta lo rara que la película es en sí. La iluminación no solo es mala, sino que también, muy inconsistente. Hay tantos sustos que se empiezan a volver graciosos. Los efectos de sangre se ven baratos, y cambian de una escena a la siguiente. Y estoy seguro de que en una escena usaron mermelada. Y la película casi toda es algo aburrida.

Por lo que no vale la pena hablar a detalle de la historia. Pero tiene sus momentos de hilaridad no intencionada. Como cuando a Grillo se le dificulta pasar el cuerpo de Sizemore por la puerta. Cuando se le dificulta subir una colina. Y cuando pasa esto… “¡NO!” "Oh, Dios " "Ni siquiera lo vi." “¡Salió de la nada! ¿¡Qué mi*rdas estaba haciendo?!” "Ni siquiera lo vi." “¡Salió de la nada!". VOZ LENTA: "Ni siquiera lo vi." “¡Salió de la nada!" ¡Esto es algo que pasa en una parodia y no lo que usas para un final dramático en tu thriller! ¡Maldici*n! También, por otro lado, tenemos…. Emmm Este… Esperen, déjenme pensar, este… ¡Oh, hay un perro! Es un horrible perro guardián, pero es un buen chico así que no importa. 

A veces chistosa, más que nada mala, y en general demasiado mediocre. Realmente no hay mucho más que decir. Pero hay que reconocer que Grillo y Penney parecen haber recibido la atención negativa de buena manera. Después de todo, a menos que tu película sea Guapis, cualquier publicidad es buena publicidad. Y solo una decena de personas conocerían esta película si no fuera por esa pequeña curiosidad histórica. Pero me gustaría decir que le tengo un extraño respeto, la verdad, por su decisión de no solo aventurarse y hacer una película, pero también por valerles y solo mostrarla en un cine. Eso es Algo que respetar. Así que les recomiendo que la vean si tienen la oportunidad. Al menos para decir que lo hicieron, y de esa forma pertenecer al club de los chicos cool.