¿Vas a hacer una reseña del Stand de los Besos 3?

¿Cuándo sale la reseña del Stand de los Besos 3?"

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La vida… De verdad es extraña, ¿no creen? De todas las cosas que me imaginaba haciendo a los treinta, criticar malas comedias románticas para jóvenes por dinero estaba en uno de los lugares más bajos de esa lista. Justo arriba de disfrutar de una relación romántica exitosa. Estaba vivo cuando el Muro ese de Berlín existía todavía. Soy la definición de muy grande para estas cosas. Y aún así, qué extraña es la vida. Y de igual forma que una carrera en me cayó del cielo, el Stand de los Besos también se ha convertido en uno de los memes más viejos y duraderos de mi canal. Mientras tanto, en Inglaterra.

*Alguien toca a la puerta* *Bajito* “¿Cuándo sale la reseña de el Stand de los Besos 3?”. CJ: “¡La hora ha llegado de nuevo!”. Mujer: "¿¡Qué pasa!?" *Bajito* “¿Cuándo sale la reseña de el Stand de los Besos 3?” “¿Cuándo sale la reseña de el Stand de los Besos 3?”. CJ: “¡Oh, he esperado un largo tiempo para esto!” *Suena la canción Hai Yo* “¿Cuándo sale la reseña de el Stand de los Besos 3?”. Pueden ver los otros articles de esta franquicia si *de verdad* disfrutan verme sufrir, pero he aqui un rápido resumen para los suertudos que no las han visto. El Stand de los Besos es una "comedia" para jóvenes producida por Netflix. basada en un libro cuyo origen es una historia escrita en Wattpad por una quinceañera. ¡Todo lo necesario para hacer una obra maestra! Sigue la historia de la joven Elle interpretada por Joey King.

Quien de verdad necesita una intervención porque, j*der, elige muy malas películas en las que actuar. Por razones tan ridículas que dan risa, Elle tiene que elegir entre lo que siente por el gran macho Noah. y su amistad con el hermano de Noah, la perra malhumorada, Lee. Se abre el telón para un estúpido melodrama entre personajes que son tan desagradables y antipáticos que rogaras inicie un apocalipsis que acabe con tu miseria. Además de unas muy *tóxicas* y obsoletas ideas en cuando al "romance". “Solo súbete al auto, Elle!” “¡SÚBETE AL P*TO AUTO, ELLE!”. Ah, veo que perteneces a la escuela del amor de ‘Chris Brown’. Ver a estos húmedos homunculos rodar en el piso en sus ataques de inmadurez fue lo suficientemente horrible la primera vez.

Pero lo más horrible de todo es que fue una de las películas más vistas en Netflix del año en que salió. Y todos saben lo que eso significa Secuelas *QUEJIDO*. Saber que no solo habría una secuela, sino dos a esta intolerable porquería, me hundió en una espiral depresiva sin retorno. La mierda que tuve que tomar para tolerarlo me dejó casi muerto. Me rehuso a creer que suficiente gente vio seriamente estas películas para justificar hacer tres de ellas. Apuesto a que es un esquema para lavar dinero. Un minuto de silencio por *algunos* de lso shows que Netflix decidió cancelar para tener los fondos suficientes para tres de estas películas. Efe en el chat, amigos.

*Suena el Tema de Gut*. Prefiero que me obliguen a explicarle quién es Chris Chan a mi inocente madre que ver otra de estas películas. Eso sería un poco menos perturbador que saber que hay dos subreddits NSFW y una página en WikiFeet de Joey King.

Sí Recuérdenme no volver a hacer investigación

Previa para un article nunca de los nuncas pero las demandas sin fin de verme sufrir me dejaron sin salida, por lo que no tuve otra opción.

Así que también hice un article de la segunda película. Y en términos generales, mi opinión fue la siguiente: *Ejem* *SONIDOS ALTOS DE VÓMITO*. Estas películas me han causado secuelas. No puedo oir las palabras “Stand” o “Beso” sin que me vengan a la mente las caras de estos tres idiotas.

*RÍE EN CTHULHU* ¡NO! Pero esta reseña era tan inevitable como la tercera y última parte, creativamente llamada. ¡El Stand de los Besos 3! Qué inteligentes nos salieron. Y tal vez ahora me podrán dejar finalmente en paz “Tío, ya reseña de el Stand de los Be-Besos 3, jolines ” "Ya ha pasado tiempo, ¿no?" “Reseñaste las otras dos, solo te falta esta." "Tal vez eres muy cccccccínico… [INENTENDIBLE].”. Pero si Netflix va a exprimirle todo el dinero que pueda, entonces también yo. ¡ESTE VIDEO ESTÁ PATROCINADO POR NORDVPN! Con la red privada de Nord, todas tus actividades en línea están a salvo detrás de una paréd de encripción vanguardista, lo que emjora tu privacidad en línea y te protege de cualquier metiche. “¿Podría irse sin discutir, ahora mismo?” “Okey…”. Y además, puedes usar Nord para cambiar rápida y fácilmente tu ubicación para desbloquear más contenido en sitios de streaming y hasta ahorrar dinero al aprovechar las diferencias regionales de precios. “¡CIERRA TU BOCA Y MIRA MI FAJO!” ¿Quieren ver una buena serie, pero no está disponible en tu país? Bueno, date una vuelta por la vieja Inglaterra y helo ahí! “Es tan ” "¡Hermoso ! (Netflix en el Reino Unido es mejor, solo digo.) "¡PERO ESPERA!" “¡ESO NO UES TODOU!".

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*Se rompe los huesos*. Fin. Sé que se estrenó hace mes y medio, pero estaba de vacaciones y de ninguna manera iba a pasar mi tiempo pensando en este esmegma cinemático. Además me cagó tanto la película que me tomó todo este tiempo hacer el article Sale, ya me quejé suficiente de haber tenido que ver la película. Ahora es momento de quejarme de…. La película. Yyyyyyyyyy…. Es una porquería.

¡Muchas gracias por ver el article, amigos! Le agradezco mucho a todos los que Pero no, en serio. Es una gran Gran Porquería. Considero que es la pero de las tres. Además es el peor tipo de porquería. Es súper aburrida.

Los elementos problemáticos han disminuido drásticamente.

Y aunque todavía hay muchas estupideces que

Criticar, es mucho más difícil indignarte que antes.

Pero tampoco es entretenida, así que eso para nada mejoró.

No es lo suicientemente mala para reírte o enojarte. Y al final, lo que resta es Nada, en realidad. Sentarse en una piña por cien minutos al menos probocaría algún tipo de reacción emocional tangible. Lo único que esto provoca es frustruación y desprecio. Y si te importaban estos personajes (que no deberían de), la historia ni siquiera tiene una conclusión satisfactoria para esta trilogía de errores. Realmente resuelve algunos de los problemas que había mencionado y queda *tan* cerca de aprender su lección, pero termina cagándola al último segundo. Como si Joey de Friends la hubiera escrito. Al menos dura veinte minutos menos que la anterior, gracias al bondadoso Señor, casi tuve que usar los tranquilizadores para caballo….

Pero aun si la película tiene una duración más aceptable, no te imaginas cuánto de ella es relleno. Si de verdad lo hubieran intentado, la película pudo haber durado 10 minutos y haber sido utilizada como epílogo de la otra. Pero, ya saben como es Netflix. Donde todo tiene que ser innecesariamente largo o innecesario desde su concepción. No podía creer la cantidad de montajes y completamente inútiles escenas del elenco haciendo cosas aleatorias. Elle: "¡YEY! ¡QUÉ DIVERTIDO!" *RISA POCO SINCERA*. La filmaron al mismo tiempo que la anterior, así que creo pensaron: “¿¡Y si metemos a todos los personajes menores en esta también, aun si no hacen ni mi*rda?!”. Al menos el elenco se divirtió, o eso creo.

Pero esto solo confirma mis sospechas de que alguien quería usar una enorme fiesta en Sudáfrica para exentar algunos impuestos. “¡Oh, qué genial!”. Pero, en serio pareciera que le dijeron al elenco hagan lo que quieran, lo filmaron e intentaron contar una historia con lo que grabaron. Ellos son los únicos divirtiéndose, porque, oh sorpresa, la película no es ni emocionante, ni divertida. Para nada. *Se ríe como Lee*. También es aburrida porque reciclaron los mismos y estúpidos conflictos de las películas anteriores. Como un conejo que se come su propia mi*rda.

¡Noah sigue siendo idiota musculoso, Lee un descarado manipulador emocional, y Elle una idiota sin personalidad que no sabe a quién elegir debido a esas reglas infantiles que debieron haber desaparecido al final de la primera película! Es la misma tontería que pudo haberse resolvido fácilmente si los involucrados supieran comunicarse y fueran al menos un poquito maduros.

Ya habían llenado dos películas con esto, así que ya no pueden dar excusas. Y todo conflicto nuevo es *tan* estúpidamente cliché que lo único que hacen es dormirte. Y sigue siendo imposible sentir algo al respecto porque los conflictos son tan insignificantes y estúpidos. Y le pasan a gente que lo ha tenido todo en bandeja de oro desde que nacieron. No diría que estoy mucho peor que ellos, pero estos idiotas privilegiados me hacen sentir como si fuera el Chavo. Los Problemas de Primer Mundo están por todos lados en esta entrega. Y sigue siendo imposible empatizar con estos personajes porque, ¡siguen siendo horribles personajes! “¡Bienvenidos al Stand de los Besos!”.

Pero a pesar de las múltiples y variadas formas en las que pudieron matar o herir gravemente a los personajes, en ningún momento lo hacen.

Lo cual es decepcionante….

Tampoco ayuda que la actuación, aun bajo los estándares de la franquicia, es súper débil y cliché. Los actores de Noah y Marcos por ejemplo, obviamente solo fueron a cobrar. Ambos solo están ahí pretendiendo de manera incómoda tener química con este saco de mayonesa. Saber que Joey King y Jacob Elordi eran pareja en la vida real antes de romper agrega más confusión al cringe. “¿En serio?”. Si hablamos de la "trama", no eperen un análisis tan serio mientras recorremos la película porque ¿¡Pues, qué esperan!? Es una trama muy simple Seamos serios, amigos, ¿¡qué hay para analizar?! La película comienza con la última escena de la anterior, con Elle usando sus poderes de Mary Sue para ser aceptadas en Berkley Y Harvard al mismo tiempo.

Y no, nunca lo superaré. Después de un montaje lleno de tonterías innecesarias editadas por alguien con TDAH para la generación del TikTok, Nos enteramos de que Elle está dejando para después su decisión acerca de si ir a Harvard con Noah o a Berkeley con Lee. Un conflicto que solo existe por culpa de las estúpidas reglas que crearon cuando eran niños. Repito, ya tuvieron *dos películas* para darse cuenta de que estas reglas podrían estar causándoles problemas. Y si Lee aun así va a hacer su berrinche porque ella decide ir a otra universidad, ¡entonces él es un p*to mamón! Estas películas obvio son una fantasía extraña para pubertas, pero esta es una de tantas muestras de qué tan absurdamente desconectada de la realidad está la historia. “Y cuando regresamos a casa, busqué un trabajo para poder ahorrar un poco de dinero para la universidad.”. No es posible pagar la universidad trabajando de mesera durante el verano desde 1972. Puedes comprar tal vez dos párrafos de un libro de texto.

“¿¡Qué tiene que hacer una chica para que la tabla 17 reciba su agua?! ¡Vamos, muévete! "¡Sí, señora, voy!" ¡Ve tú por ella, perra floja! Pero en referencia a dinero, los padres de Noah & Lee quieren vender la casa de playa donde los niños pasaban el verano porque es muy caro mantenerla y los niños ya no la van a poder usar.

Pero ellos se ponen en plan de: “¡No, no puedes venderla!” ¡Entonces, ustedes mamoncitos paguen la renta! *Tch* “¿Sabes como suenas, mamá? Como un agente de bienes raíces.” “¿No será porque eso soy?” *Murmura* Odio tanto a este personaje, amigos, no tienen ni p*ta idea cuanto…. Luego van a la casa de playa y se ponen todos nostálgicos. Tal vez si fuera la casa principal donde los vimos en las películas previas, tendría cierto impacto. Pero quieren que sintamos nostalgia por una casa que nunca antes se ha mencionado. Y entonces es como Me da lo mismo. Interesante, amigo. *HUELE*.

Después del segundo montaje, convencen a los Flynn de dejarles pasar un último verano ahí. Elle por fin decide ir a Hardvard con Noah, y por supuesto, Lee hace su berrinche, triste de que ya no podrán pasar tiempo juntos. Debido a que él y Rachel (quien todavía no tiene personalidad propia) también continuarán su relación a distancia, así que pasará todo su tiempo libre con ella. MICHAEL BLUTH: “He cometido un grave error…” "¡No puedo no estar triste por ello, Elle!" "¿Okey? ¡Me estás abandonando!" *BEBÉ LLORA*. Pero Elle lo calma con *SUSPIRO*. Otra p*ta lista…. Ahora, es una lista de las cosas que querían hacer juntos antes de irse a la universidad, que encontraron mientras limpiaban la casa. ¡Porque seguir la reglas que hicieron de pequeños no fue tan malo! Le sigue un montón de melodrama y *LOCAS PAYASADAS* a medida que tratan de hacer todo lo de la lista para tener *HASHTAG* ¡el mejor verano de sus vidas! Pero una de las cosas de la lista es “Vivir juntos en Berkeley”, así que… *CHASQUEA LA LENGUA* ¿¡La cagaste, no es cierto?! El tercer montaje es seguido inmediatamente por la inevitable fiesta.

Y luego continúan con su cuidadosamente planeada lista en el MONTAJE #4… (Solo llevamos 20 minutos, por cierto…). Espera, ¿no se supone que ahorras dinero para la universidad? ¿¡Saben lo caro que es nadar con tiburones?! Marco aparece de la nada en su trabajo, porque necesitamos más drama. Y porque Noah ya no se quita su playera cada cinco minutos, necesitamos otra cosa que humedezca las bragas.

¡Así que obviamente es un salvavidas! *GRITO

De lee* *silbato* “¡sida, todos fuera!”.

El actor es diez años mayor que

Su personaje so-solo pensé que sería buena idea mencionarlo….

Oh y Chloe viene a LA porque se necesita una amiga en quien Noah pueda confiar, y, ¿él solo la tiene a ella? Sus padres se están divorciando, pero como todo lo demás, solo lo introducen para que un personaje principal tenga una pequeña epifanía. Noah le dice a Elle que invitó a Chloe a quedarse con ellos, y ella está de acuerdo. Luego ella le dice que Marco les va a ayudar con la lista, y él se pone de: "Oh, vale, creo." “Eso es como doble moral.

Digo, a mi no me molesta Chloe." "Bueno, yo no besé a Chloe." “P*TA MADRE, LA MATASTE, AMIGO!”. Oh, es verdad, eso pasó, ¿¡no es así?! ¡Y todavía no le pides perdón! Como con todo el drama en esta película, todos los personajes no tienen toda la razón. Es un desastre y a nadie le importa quien gane. “No era mi intención decirlo de esa forma. De- De verdad lo siento.” “No pasa nada. Hay que olvidarlo, ¿va?". Qué genial que el se disculpa por enojarse, pero *ella* no se disculpa por besarse con Marco. ¡lo cual es MUCHÍSIMO PEOR! C-C Co-Como la odio….

Además, los personajes regularmente toman alcohol, inclusive en bares, aun cuando ninguno de ellos puede tomar legalmente. No suelo ser un delator, pero haré una excepción. En otras noticias, Lee se hace amigo de un chico que va a Berkley, y Elle se pone un poco celosa. "¡Nos vemos luego!". ELLE superpuesta: “¿Actué súper hipócrita o qué?”. Emmm, sí. Sí lo hiciste. Elle regresa a casa para cuidar a su hermano y se topa con la mujer que sale con su padre viudo.

“Acabo de conocerla. Es algo molesta.” ¿Por qué es molesta? Se portó completamente amable. ¡Y mira quien habla! Después del MONTAJE #5, van al Go-Kart, vestidos de Mario y compañía, por supuesto. Qué original Noah se rehúsa a participar porque es un egocéntrico. Pero Marco toma su lugar, además de ayudar a Elle a planearlo todo. Noah, quien se siente amenazado, se les une para jugar carritos chocones. Esta secuencia se esfuerza tanto por se divertida que, la verdad, termina siendo patética. También lamento reportar que ninguno de los choques fue fatal.

Marco gana y, ¿¡le dan un trofeo?! ¿Por qué tienen un trofeo para e- Aj, saben que y-. Ya me da igual…. Noah hace su rutina de “YO NO HABLAR, YO ENOJADO”, y luego se enoja con Elle por incluir a Marco cuando es obvio que él todavía quiere con ella. Es un poco extraño de su parte considerando todo lo que pasó, pero, de nuevo, ninguno tiene toda la razón. Este es uno de esos momentos de ‘Vale, hay que sentarnos a platicarlo'. Lo cual *podría* haber pasado porque Noah le hace una cena para disculparse, pero ella se pone de “¡Argh nooo, tengo que hacer lo de la lista!” ¿¡Lo dices en serio, perra?! ¿Quieren saber en lugar de qué lo deja? ¡Un flash mob! Como me gustaría que fuera una broma…. Cuando reaccioné en vivo en , de broma, le dije al chat que convertirla en un musical era lo único que empeoraría la película.

¡Y ESO PUTAS HICIERON! ¡LOS MALDITOS LOCOS!

Argh, a la mi*rda, no noooooo..

 

Oh, mi*rda. No j*das ¿En serio?, no me jod*s No pudieron hacerlo p*tas peo- ¿¡QUIÉN PIDIÓ ESTO?! 'Y cuando hubieran tenido el tiempo para practicar esto con todo lo que estaba pasando? *Aplausos*. Emmm, no, no estarían aplaudiendo. Esto es j*didamente molesto. Toda esta escena es como una entrada en r/thathappened. Noah comprensiblemente está molesto. Aunque ya sabía lo de la lista, así que debió haber hablado con ella antes. La novia del papá de Elle recoje al hermanita porque Elle estaba ocupada, pero Elle responde actuando como una mi*rdita desagradecida.

Elle está un poco abrumada por todos estos problemas que *ella* creó y se desahoga con Marcos. Lo que le da la impresión de que va a poder deslizarse adentro. Mientras cierra su lugar de trabajo, Noah aparece con una rosa y bailan lentamente al son de la rockola. Los escritores ni siquiera intentar esconder su falta de creatividad. Pero Marco llega y se pone todo triste de que este bailando lentamente con, ya saben, ¡su novio! Debido a que está intentando arreglar las cosas con Noah, Elle le dice a Lee que no tendrá mucho tiempo para él. Lo cual lo pone triste. Obviamente. Luego, Noah descubre que la aceptaron en Berkeley y les mintió a ambos cuando les dijo que solo estaba en lista de espera.

Ella le llama a Marco y lo deja súper metido en la friend zone. ¡Qué osado eres al llevar tu celular en medio de un parque acuático, carnal! Luego hay *otra* fiesta. *Suspir* Algo así fue también mi reacción. Marco aparece sin invitación, lo cual se pone incómodo súper rápido. Y luego las cosas se ponen violentas. “Todavía te interesa Elle, y todos aquí lo saben!” "¡Te dije que te calles!" “Mientras más rápido te entre eso en la cabeza, más rápido podrás-" "¡Noah!" “No pienso hacer esto.” ¡Oh, ya mejor coj*nse! En lugar de hablar de lo que pasó, él conduce hacia el atardecer. Marco lee mal la situación y ruega por un pedazo de coño, lo cual sale tan bien como esperarías. ¿¡AMIGO, POR QUÉ TE GUSTA TANTO?! ¡Es una hobbit histriónica con la personalidad de un basurero! Y aquí la prueba, debido a todo el drama, Elle se desquita con la novia de su papá.

“Linda, tú no perteneces a esta familia,” "no importan cuanto te esfuerces.". Guau, guau. ¡Guau! ¡Qué enorme p*rra! Al menos su papá por fin la pone en su lugar. “¡No es mamá!" "¡Y nunca Lo será!" "¡Y creo que es egoísta de tu parte siquiera pensarlo!” “He pasado los últimos seis años de mi vida asegurándome de que tú y Brad sean mi única prioridad." "Puse en pausa esa parte de mi vida. Hasta acepte un trabajo que *odiaba*, para ganar más dinero y ayudarte con la escuela." "Y tú te paras ahí y me llamas egoísta.” "No, Elle, no." "¿En serio crees Que eres la única persona que necesita amor En su vida?" “No sabes lo decepcionado que estoy de ti en este momento." (¡Sí, el Rey!). Al día siguiente, ella *sabe* que Noah’s está en el Hollywood sign. ¿Qué, ahora vive ahí? ¿Solo se sienta a esperar que ella aparezca? Y así es, todavía no puedes subir ahí, está prohibido. Tienen una charla franca, que Joey King arruína con sus raros intentos de llorar.

Eso suele ser lo que hace mejor, pero aquí se siente extraño Por alguna razón.

Y luego terminan.

Gracias a Dios.

Elle y Lee habían decidido robarse el dance-dance de las películas previas, pero por el rompimiento, pierde la oportunidad. Lo cual Lee recibe de manera madura y razonab ¡NAH, ES BROMA! "¿En serio crees que se trata de eso? ¿¡El juego- Crees que tengo cinco años?!” "No solo se trata del estúpido juego, Elle." "¡Se trata de que pelees por nuestra amistad!”. Ugh Puedo oler sus calzones húmedos a través de la pantalla "Sé que estás enojado-" "¡Y yo en realidad no te importo!" "No como él." “¡Nunca lo he hecho!” ¡DIOS, SOLO DILE LO QUE PASÓ! Entonces ella *por fin* le dice que se meta sus reglas por el ano. Ah y luego Marco también termina su amistad, para agregarle más sal a la herida. Rachel toma inspiración del rompimiento y corta a Lee porque no quiere que terminen como Elle y Noah después de intentar mantener una relación a larga distancia.

Digo Sí deberías cortar con él ¡Pero no por esa razón! *RISA* ¡De todas las razones que *pudiste* haber elegido! Esto se supone tiene que ser súper triste, pero ver cómo se desmoronan sus relaciones solo me hizo querer cometer actos de violencia. "No sé si valga mencionarlo pero quiero que sepas que yo creo que eres una mujer absolutamente brillante.” ¿Por qué? ¿Qué posible razón podrías tener para pensar eso? Elle hace las paces con su padre y su novia, antes de decirle adiós a los otros personajes con los que apenás y tuvo una relación para comenzar.

SOBREVOZ DE ELLE: "Ninguna fue perfecta, pero..". ELLE: "A su manera " "¡Oye!" *PUM*. ELLE: "Todos fueron gran parte de mi vida." "Espera, ¿¡en serio quieren que sintamos nostalgia por el acoso sexual?! ¿¡Qué mam*da!? Y también a Marco, quien va para Nueva York para volverse músico. Vale, mi buen, disfruta trabajar en el metro para pagar tu motel. Y luego arregla las cosas con Lee. "Es solo que ambos me importan tanto que me he pasado mi vida haciendo lo que es mejor para nuestras relaciones." "Pero realmente no he pasado mucho tiempo descubriendo qué me haría feliz.” “¿Quieres decir que no me importa tu felicidad?”.

Digo Basándonos en tus acciones previas ¿Sí? ¿Algo así ? Molly Ringwald menciona un muy buen punto: Elle no tiene ni idea de qué estudiar, basa sus desiciones en lo que otras personas hacen y no tiene una personalidad. Así que tiene que descubrir todo eso. Y lo hace. En los últimos cuarenta minutos de la película, hay una sorprendente cantidad de internalización y crecimiento legítimo de los personajes. Es *demasiado* tarde, pero fue un poco refrescante de ver. Pero justo cuando crees que ya es el final, te das cuenta que faltan treinta minutos. No estoy seguro de por qué creyeron que la franquicia ameritaba una conclusióne extendida. Elle decide que no quiere ir ni a Berkeley *ni* a Harvard porque eso estaba basado en estar con alguno de los dos.

Y Noah Y Lee aceptan que ella tiene que ser su propia mujer independiente que no necesita a un hombre. Nos han estado dando pistas de que Elle es una gamer pro elite. ¡¡NO SE ATREVAN A METER A ORI EN ESTO, MALDITOS DEGENERADOS!! Por lo que su idea de crear su propio camino es entrar a la USC vía discurso estúpido para estudiar diseño de articlejuegos. Al menos no es MIT o algo así; creo que se me hubiera reventado una vena. Pero sigue siendo ridículo que la acepten sin tener nada ya preparado. Oh y Molly Ringwald decide no vender la casa por pura nostalgia. ¿Asumo que entonces sus finanzas ya no están en problemas? ¿¡Por qué se quedarían la casa, solo se va quedar ahí, vacía?! ¿Y no vas a hablar con tu esposo antes? ¡Esa es una enorme decisión que afecta a ambos! Después de por fin hacer las paces con Noah, nos saltamos seis años. Aunque se ven idénticos después de seis años.

Excepto por Elle, quien se cortó el cabello por un poco de cliché simbólico. Aunque solo hace que se vea *más* como un Frodo mujer. Ahora es una diseñadora de articlejuegos, lo cual- Saben que, mejor no. Los comentarios de ya de por sí son cancerígenos. Está el stand de los besos obligatorio, para que no los demanden por publicidad falsa.

Y Rachel regresa con Lee, invalidando el

Poco crecimiento que tuvo como personaje.

¡Y están comprometidos! ¡P*ta madre mujer, cuál es tu problema! ¡Elle se reúne con Noah enfrente de una horrible pantalla verde! Dios, ¿¡por qué no filmarlo en un set real?! ¿¡Cuál es el punto?! El final es algo ambiguo, pero creo que implica de gran manera que terminan juntos. Tal vez maduraron lo suficiente en los últimos seis años, pero nos muestran muy poco de ese periodo.

No nos dan suficiente información que sugiera que ya son compatibles como pareja. Por esta razón, esto niega el mensaje que pasaron la última media hora estableciendo. ¡Así que bien hecho película! Esta épica saga no termina con un bang, sino con un gemido extendido. Y después de terminarla, me siento tan vacío que apenas y sé qué decir. Todos sabíamos que iba a ser mala, pero pareciera que ni lo intentaron. No he visto ninguna trilogía terminar así de débil desde El Ascenso de Skywalker. Y con la más baja puntuación dada por la audiencia en IMDB y Rotten Tomatoes de la trilogía, parece que hasta los súper fans ya están cansados de esta porquería. Las películas del Stand de los Besos son el arquetipo de floja, estúpida, ridícula y aburrida basura para adolescentes que resulta insultante para los mismos adolescentes.

Y se merecen ser confinadas al basurero de la historia cinemática. Todo es tan nauseabundo, y hay tan pocas cosas de valor o sustancia que ver toda la franquicía ha absordido toda mi energía. Pero henos aquí. Las terminamos. Lo hicimos. Es el final. *RESPIRA PROFUNDO*. El Stand de los Besos 3 Básicamente confirmo lo que ya sabía y sentía acerca del género.

Todas estas estúpidas películas para adolescentes no solo son malas: también son aburridas, innecesarias y para nada interesantes. Y es por eso que he estado evitando casi todas desde hace alrededor de un año. Solo pensar en gastar una gran cantidad de tiempo y esfuerzo y energía para hacer articles de estas películas es Me hace sentir un poco muerto por dentro. Hay muchas otras cosas, buenas y malas, de las que preferiría hablar. Y, ¿saben que? Tengo un buen presentimiento, ¿saben? Creo que el futuro parece ser- *TEMA DE GUTS* *SE RÍE COMO LEE* “¿¡Qué estás haciendo?!” “Te estoy enterrando.” “¡Estoy vivo! ¡Estoy vivo!” "¡CÁLLATE!" "¡NO!" “Todo está bien… Deja que la tierra te cubra…” “¡Esto es tu culpa!” *SUSPIRO* “Estoy exhausto.” "Voy a dormir bien esta noche." *RIN*.

Llamada entrante de El Stand de los Besos 3 "CJ, tú obvio debrías hacer una reseña del Stand de los Besos 3." "Si no lo haces, te llevaré el Stand de los Besos a tu casa." *BESO* "Mira, hemos esperado mucho tiempo." " "De acuerod con todas las leyes conocidas de las estadísticas de " "Sería ideal " "Para ti publicar un article del Stand de los Besos 3." "Necesitamos el premio, CJ." "Ey, hay muchas cosas que me pregunto, amigo " "Como la caída del imperio Otomano " "Libros y cuántos cuento cuando cuento " "Libros " "Pero lo que en serio quiero saber es " "*RIIIN*.