The Kissing booth 3'

La critique de 'The Kissing booth 3'

salut, vas-tu passer en revue 'the kissing booth 3' ?”.

La vie… est vraiment étrange, n'est-ce-pas ?

De toutes les choses que je m'attendais à faire au début de ma trentaine, m'attaquer à de mauvaises comédies romantiques pour ados pour de l'argent ne figurait pas en très bonne place sur cette liste.

Juste au-dessus de profiter d'une relation heureuse. J'étais en vie quand le mur de Berlin était quelque chose. Je suis la définition de trop vieux pour cette m*rde. Et pourtant, la vie est étrange. Et de la même façon qu'une carrière sur m'est tombée dessus par hasard, 'The Kissing Booth' a également réussi par hasard à devenir l'un des mèmes les plus durables de ma chaîne. *On frappe à la porte* *Loin* “Quand vas-tu faire la critique de 'The Kissing Booth 3'?”. CJ : “C'est de nouveau l'heure !”.

Damsel : "Qu'est-ce qu'il y a ?!" *Loin* “Quand vas-tu faire la critique de 'The Kissing Booth 3'?” “Quand vas-tu faire la critique de 'The Kissing Booth 3'?”. CJ : “Oh, je l'attendais avec impatience celui-là !” *Damsel crie* ♪ Hai Yo ♪ “Quand vas-tu faire la critique de 'The Kissing Booth 3'?”. Vous pouvez regarder mes précédentes vidéos sur cette saga si vous aimez *vraiment* me voir me torturer, mais voici un bref récapitulatif pour ceux qui, par chance, ne sont pas au courant. The Kissing Booth est une "comédie romantique" pour ados produite par Netflix et basée sur un livre qui a vu le jour sous la forme d'une histoire Wattpad écrite par une jeune de 15 ans. Tous les ingrédients d'un chef-d'œuvre ! Elle suit la lycéenne Elle, jouée par Joey King. Qui a vraiment besoin d'aide parce que, bon sang, elle n'arrête pas de prendre de mauvaises décisions de carrière. Pour des raisons ridicules, Elle doit choisir entre ses sentiments pour la tête de nœud machiste, Noah, ou son amitié avec le frère de son dernier, le petit râleur lunatique, Lee. C'est le signal d'un tas de mélodrame stupide entre des personnages qui sont si écœurant et antipathiques que vous prierez qu'une apocalypse vienne mettre fin à votre misère.

Sans parler de certaines idées *très* toxiques et dépassées sur la “romance”. “Monte juste dans la voiture, Elle !” “MONTE DANS LA VOITURE, ELLE !”. Ah, je vois que tu es allé à l'École de Rencontre ‘Chris Brown’. Regarder ces homoncules mous se débattrent avec leurs spasmes d'immaturité était déjà horrible la première fois ! Mais à mon grand désespoir, ce fut l'un des films les plus vues sur Netflix l'année de sa sortie. Et vous savez tous ce que cela signifie ! Des suites… *GROGNE*. Le fait de savoir qu'il y aurait non pas une, mais deux suites à cette bêtise sans intérêt m'a plongé dans les profondeurs de la dépression. Mes niveaux de 'copium' étaient hors normes. Je refuse de croire qu'il y ait eu assez de gens qui ont regardé ces films de manière non-ironique pour justifier d'en faire trois.

Je parie que c'est un système de blanchiment d'argent. Rendons maintenant hommage à *certaines* des séries que Netflix a décidé d'annuler pour financer trois films de 'The Kissing Booth'. F dans le tchat, les gars. ♪ Gut’s Theme ♪. Je préfèrerai être obligé d'expliquer qui est Chris Chan à ma mère naïve et innocente, plutôt que de regarder un autre de ces films. Ce serait légèrement moins troublant que de savoir que Joey King a deux subreddits 'NSFW' et une page sur Wikifeet. Ouais, rappellez-moi de ne plus jamais faire de recherches pour une vidéo. Genre, jamais….

Mais j'étais impuissant face à la marée incessante de demandes à me voir souffrir, à laquelle il n'y avait apparemment aucune échappatoire. J'ai donc couvert le deuxième film aussi. Mes pensées à ce sujet peuvent être résumées ainsi : *S'éclaircit la gorge* *BRUITS DE VOMISSEMENT*.

Ces films m'ont marqué.

Je ne peux même pas entendre les mots “Kissing” ou “Booth” sans avoir l'image mentale de ces trois têtes à claques. *Rire en CTHULHU*. NON ! Mais cette critique était aussi inévitable que le troisième et dernier volet, intitulé de manière créative. The Kissing Booth… 3 ! Gros cerveau ici.

Et peut-être que maintenant vous allez enfin me laissez tranquille… “Mec, passe en revue la partie trois de The Kissing B-Booth, comme…” “Ça fait un moment, hein ? Hmm ? Tu as critiqué les deux autres, pourquoi pas celui-là, hein ? Hmm?"

Mais si Netflix veut en tirer le maximum, alors moi aussi, bon sang. CETTE VIDÉO EST SPONSORISÉE PAR NORDVPN ! Avec le réseau privé virtuel de NordVPN, toutes vos activités en ligne restent en sécurité derrière un mur de cryptage nouvelle génération, ce qui contribue à renforcer votre confidentialité en ligne et à vous protéger des regards indiscrets. “Voulez-vous bien partir sans faire d'histoires, tout de suite ?” “Okay…”. De plus, vous pouvez utiliser NordVPN pour changer rapidement et facilement de localisation afin de débloquer davantage de contenu sur les sites de streaming et même faire des économies en fonction des différences de prix régionales. “FERME TA BOUCHE ET REGARDE MA LIASSE !”. Tu veux regarder une émission sympa mais elle n'est pas disponible là où tu es ? Eh bien, jetez un coup d'oeil à La Vieille Angleterre, et voilà ! “C'est tellement… tellement beau !” (Le Netflix britannique est mieux, je dis ça comme ça.) “MAIS ATTENDS! YA PLUS!" “Plus.” “PLUS!” 

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C'est nordvpn.com/cynicalreviews………… *Craquement d'os*. Fin. Je sais que cela fait un mois et demi qu'il est sorti, mais j'étais en vacances, et il était hors de question que je passe mon temps libre à penser à ce smegma cinématographique. J'ai aussi tellement détesté ce film qu'il m'a fallu tout ce temps pour faire cette vidéo…. Bon, ça suffit de se plaindre d'avoir à regarder le film. Maintenant, il est temps de se plaindre sur… le film. Eeeeeeet…. C'est de la m*rde.

Merci beaucoup d'avoir regardé les gens ! Un grand merci à tous ceux qui ont…. Non, mais vraiment. C'est vraiment… vraiment… m*rdique. C'est finalement le pire des trois. C'est aussi la pire sorte de 'mauvais'. C'est ennuyeux. Les éléments problématiques ont été considérablement atténués. Et s'il y a encore beaucoup de choses stupides à critiquer, il est beaucoup plus difficile de s'indigner cette fois-ci.

Mais ce n'est pas non plus très divertissant, donc ils ne se sont pas améliorés à cet égard. Ce n'est pas le genre de 'mauvais' dont on peut rire ou être en colère. Et ce qu'il nous reste c'est… rien, vraiment. Au moins, le fait de devoir s'asseoir sur un ananas pendant cent minutes aurait provoqué une sorte de réaction émotionnelle tangible. Tout ce que cela provoque, c'est de la frustration et du mépris.

Et si vous étiez investi dans ces

Personnages (ce qui ne devrait pas être le cas), l'histoire n'offre même pas une conclusion émotionnellement satisfaisante à cette trilogie d'erreurs.

Elle répond en fait à certaines des

Critiques que j'ai formulées jusqu'à présent et est très proche d'en apprendre quelque chose, seulement pour tout bâcler à la dernière minute.

Comme si ça avait été écrit par Joey dans 'Friends'.

Au moins, il est plus court de 20 minutes que le précédent, merci au Seigneur pour ça, j'aurais peut-être dû sortir les tranquilisants pour chevaux…. Mais même si le film est maintenant d'une longueur plus tolérable, la quantité de bourrage est tout à fait incroyable. S'ils avaient vraiment essayé, ce film aurait pu être condensé en dix minutes, puis collé à la fin du précédent. Mais c'est de Netflix qu'on parle. Où tout doit être soit inutilement long, soit inutile au départ. J'étais incrédule devant la quantité de montages et de scènes totalement inutiles où les acteurs s'adonnent à des activités aléatoires. Elle : "YAY ! C'est si amusant !" *Rire hypocrite*. Il a été filmé à la suite du film précédent, donc je suppose qu'ils se sont dit : “Pourquoi ne pas mettre tous les personnages secondaires dans celui-là aussi, même s'ils ne font absolument rien ?!”.

Au moins, les acteurs se sont amusés, j'imagine. Mais cela ne fait que confirmer mes soupçons selon lesquels quelqu'un voulait utiliser une longue fête en Afrique du Sud comme une déduction fiscale. “Oh, c'est génial !”. Mais honnêtement, on a l'impression qu'ils ont demandé aux acteurs de s'amuser, les ont filmés, et ont ensuite essayé d'écrire une histoire à partir des images obtenues. Ils sont les seuls à s'amuser, car - attention, choc - le film n'est ni passionnant, ni drôle. Genre, pas du tout. *Rire de Lee*. Une autre raison pour laquelle ce film est si ennuyeux est qu'ils recyclent les mêmes dramas stupides du film précédent.

Comme un lapin qui mange sa propre m*rde. Noah est toujours une tête de nœud, Lee est toujours un manipulateur d'émotions méprisable, et Elle est toujours une idiote sans personnalité qui est déchirée entre les deux à cause de ces mêmes règles puériles qu'ils auraient dû déchirer à la fin de premier film ! Ce sont les mêmes absurdités qui pourraient être facilement résolues si tout le monde communiquait correctement et avait une once de maturité.

Ils ont déjà eu deux films de ce genre, alors il n'y a plus d'excuse. Et tous les conflits qui *sont* nouveaux sont tellement clichés qu'ils ne servent qu'à vous endormir. Et c'est toujours impossible d'en avoir quelque chose à faire car c'est juste mesquin et idiot. Et tout cela vient de personnes qui ont toujours obtenu ce qu'elles voulaient toute leur vie. Je ne dirais pas que je suis moi-même en difficulté, mais ces c*nnards de privilégiés me donnent l'impression d'être Oliver Twist. Les 'Problèmes du Premier Monde' sont à leur apogée avec cet épisode.

Et il est toujours impossible de soutenir un de ces personnages parce qu'ils sont toujours aussi nuls ! “Bienvenue au Kissing Booth !”. Mais malgré les différentes façons dont ils auraient pu tuer ou au moins gravement blesser ces personnages, il ne l'ont pas fait. Ce qui est décevant…. Le fait que les acteurs, même selon les normes de cette franchise, soient si fades et peu inspirés n'aide pas non plus. Les acteurs de Noah et Marco, en particulier, en sont manifestement la preuve. Ils restent le plus souvent là, faisant maladroitement semblant d'avoir une alchimie romantique avec ce sac de mayonnaise. Le fait de savoir que Joey King et Jacob Elordi sont sortis ensemble puis ont rompu dans la vraie vie ajoute de multiples couches à ce malaise. “Vraiment ?”.

Pour ce qui est de "l'histoire", ne vous attendez pas à une analyse trop sérieuse au fur et à mesure que nous avançons car….

Eh bien, allez ! Ce n'est pas si profond….

Genre, sérieusement les gars, qu'est-ce qu'il y a à démolir ?! Le film commence là où le précédent s'est arrêté, Elle ayant réussi, grâce au pouvoir de 'Mary-Sue' à entrer à la fois à l'université de Berkeley et à celle de Harvard. Et non, je ne m'en remettrai jamais. Après un montage de conneries sans intérêts plein de trucs 'ADHD' pour garder la génération TikTok heureuse, nous voyons qu'Elle repousse sa décision d'aller à Harvard avec Noah ou à Berkeley avec Lee. Un conflit qui n'existe que parce qu'ils suivent ces règles stupides qu'ils ont établies lorsqu'ils étaient enfants. Encore une fois, ils ont déjà eu *deux films* pour se rendre compte que ces règles pouvaient causer des problèmes. Et si Lee décide de piquer une colère parce qu'Elle va dans une autre université, alors c'est un p*tain de c*nnard ! Ces films sont manifestement un fantasme bizarre pour les filles pré-pubères, mais ce n'est qu'une indication de l'absurdité de cette histoire.

“Donc quand on est rentrés, j'ai trouvé un boulot pour gagner de l'argent pour la fac.”. Tu ne peux plus payer l'université avec un job d'été de serveuse depuis 1972. Tu peux peut-être acheter deux paragraphes d'un manuel. “Qu'est-ce qu'une fille doit faire pour avoir de l'eau à la table 17 ?! Allez, plus vite !” "Oui, madame, je m'en occupe !". Fais-le toi-même, espèce de feignasse ! Mais en parlant d'argent, les parents de Noah et Lee veulent vendre la maison de la plage où les enfants ont passé tous leurs étés parce que l'entretien est trop cher et que les enfants ne seront plus là pour l'utiliser. Mais ils sont là “Non, vous ne pouvez pas vendre !”. Payez le loyer alors, petites m*rdes ! *Tsk* “Tu sais à quoi tu ressembles, maman ? Tu parles comme un agent immobilier.” “C'est parce que je suis un agent immobilier.” *Grommellement* Je déteste tellement ce personnage les gars, vous n'avez pas idée…. Alors ils vont à la maison de la plage et deviennent tous nostalgiques.

Peut-être que s'il s'agissait de leur maison principale que nous avons vue dans les films précédents, cela pourrait avoir un certain impact. Mais ils essaient de nous rendre nostalgiques d'une maison qui n'a jamais été mentionnée auparavant. Donc c'est comme, peu importe. Super histoire, mec. *SNIFF*. Après le montage n°2, ils convainquent les Flynn de les laisser passer un dernier été là-bas. Elle décide finalement d'aller à Harvard avec Noah, et bien sûr, Lee s'enfuit comme une petite traînée, contrarié de ne plus pouvoir passer du temps ensemble. C'est parce que lui et Rachel (qui n'a toujours aucune personnalité) seront également en longue distance, donc tout son temps libre va être passé avec elle.

MICHAEL BLUTH : “J'ai fait une énorme erreur…” "Je ne peux pas ne pas être bouleversée par ça, Elle ! Okay ? Tu me quittes !" *Pleurs de bébé*. Mais Elle le calme avec… *soupir* une autre p*tain de liste…. Cette fois, il s'agit d'une liste de choses qu'ils voulaient faire ensemble avant d'aller à l'université, qu'ils ont redécouvert en nettoyant la maison. Parce que suivre les règles qu'ils ont établies quand ils étaient enfants n'était déjà pas assez grave ! Il s'ensuit beaucoup de mélodrames stupides et de bafouillages loufoques alors qu'ils essaient de faire tout ce qui est sur la liste et et de passer le *HASHTAG meilleur été de tous les temps* ! Mais l'un des points est “Vivre ensemble à Berkeley”, donc… *Claquement de langue*.

Tu as fait une c*nnerie là, n'est-ce pas ?! Le montage numéro 3 est rapidement suivi par l'inévitable fête de la maison. Et puis ils continuent avec leur liste soigneusement programmée dans le MONTAGE N°4… *soupir* (On en est à 20 minutes, au fait…). Attends, tu n'es pas censé économiser de l'argent pour la fac ? Avez-vous la moindre idée du prix d'une plongée avec les requins ?! Marco se pointe à son travail, parce qu'on a besoin de plus de drama. Et vu que Noah n'enlève plus son t-shirt toutes les 5 minutes, il nous faut autre chose pour rendre les sous-vêtements humides.

Alors bien sûr, c'est un sauveteur ! *HURLEMENT DE LEE* *Coup de sifflet* “URGENCE, TOUT LE MONDE DEHORS!”. Cette acteur a dix ans de plus que ce que son personnage est censé être. J'ai… juste pensé que ça valait la peine de le signaler….

Oh et Chloe vient à Los Angeles

Parce que nous avons besoin d'une amie à qui noah peut se confier, et il n'en a pas d'autres.

Ses parents vont divorcer, mais comme tout

Le reste, ce n'est là que pour que l'un des personnages principaux puisse avoir une petite révélation.

Noah dit à Elle qu'il a invité Chloe à rester chez eux, et elle dit qu'elle est d'accord avec ça. Puis elle lui dit que Marco va l'aider avec sa liste de choses à faire, et il est genre : “Oh, okay alors.” “C'est une sorte de double standard. Je veux dire, j'étais totalement d'accord pour Chloe.” “Eh bien, je n'ai pas embrassé Chloe.” “P*TAIN DE M*RDE, TU L'AS TUÉE MEC !”.

Oh ouais, tu as fait ça, n'est-ce pas ?! Et tu ne t'es toujours pas excusé pour ça ! Comme dans tous les autres dramas de ce film, les personnages sont en partie dans le vrai et en partie dans le faux. C'est un désastre, et on ne se soucies pas vraiment de qui gagne. “Je ne voulais pas que ça sorte comme ça, je suis… je suis vraiment désolé.” “C'est bon. On laisse tomber, d'accord ?". J'adore la façon dont il s'excuse de s'être énervé, mais *elle* ne s'excuse pas d'avoir embrassé Marco, ce qui est INFINIEMENT PIRE ! Je… je la déteste tellement…. De plus, les personnages boivent régulièrement de l'alcool, même dans des bars, alors qu'ils n'ont pas encore l'âge légal de boire. D'habitude, je suis opposé à la dénonciation, mais je peux faire des exceptions. Par ailleurs, Lee se lie d'amitié avec un type qui va à Berkeley, et Elle devient un peu jalouse.

"À plus tard !". Voix off de ELLE : “J'étais complètement hypocrite ou quoi ?”. Euh, oui. Oui, tu l'es. Elle rentre chez elle pour garder son frère et tombe sur la femme avec laquelle son père veuf sort. “Je viens de la rencontrer. Elle est un peu ennuyeuse.”. Pourquoi est-elle ennuyeuse ? Elle était parfaitement gentille.

Et regarde qui parle ! Après le MONTAGE N°5, ils font du karting, déguisés en Mario et compagnie, bien sûr. Vraiment original…. Noah a refusé de participer parce que c'est un idiot. Mais Marco prend sa place, ayant aidé Elle à mettre tout ça en place. Se sentant menacé, Noah se joint à eux pour un peu de frottis-frottas. Cette séquence essaie tellement d'être amusante que c'est un peu pathétique, vraiment. Je suis également désolé d'annoncer qu'aucun de ses accidents n'est fatal. Marco gagne, et reçoit un trophée ?! Pourquoi ont-ils un trophée pour ce… ah vous savez quoi je….

J'arrête de m'en soucier maintenant…. Noah fait son habituel “MOI PAS PARLER MOI FÂCHÉ”, et s'énerve ensuite contre Elle pour avoir inclus Marco alors qu'il essaie clairement de la séduire. C'est un peu louche de sa part de faire ça vu tout ce qui s'est passé, mais encore une fois, ils ont tous les deux un peu tort. C'est un de ces moments où l'on se dit ‘Ouais, asseyons-nous et ayons une vraie conversation'. Ce qui aurait pu arriver car Noah lui fait à dîner pour s'excuser, mais elle est genre “Argh nooon, j'ai une liste de choses à faire là!”. Tu te fous de moi meuf ?! Tu veux savoir pourquoi elle le laisse tomber ? Un 'flash mob' ! J'aimerais plaisanter…. Quand j'ai fait une réaction en direct sur , je plaisantais avec le tchat en disant que faire une comédie musicale était la seule chose qui rendrait le film encore pire ! ET PUIS ILS L'ONT FAIT P*TAIN ! CES FOUS FURIEUX ! Argh, va te faire f*utre, non… Noooooon…….

Oh, va te faire.

Va te faire… En fait, va te faire f*utre avec ça…. Je n'aurais pas pu faire ce p*tain de… QUI L'A DEMANDÉ ?! Et où ont-ils pu trouver le temps de s'entraîner pour ça, avec tout ce qui se passe ? *Applaudissements*. Ouais, non, ils n'applaudiraient pas. C'est ennuyeux à mourir. Cette scène entière est comme une publication sur 'r/thathappened'. Noah est naturellement un peu salé. Il était au courant de cette liste de choses à faire, alors il aurait vraiment dû vérifier avec elle avant. La petite amie du père d'Elle prend en charge son petit frère parce qu'elle était trop occupée, mais elle réagit en étant une petite peste ingrate.

Elle est un peu dépassée par tous ces problèmes qu'elle a créés et en parle à Marco. Ce qui lui donne l'impression qu'il peut avoir un peu du vieux ‘toboggan’. Alors qu'elle ferme son lieu de travail, Noah se montre avec une rose et ils font un slow sur un jukebox. Les auteurs n'essaient même pas de de cacher leur manque de créativité. Mais Marco se pointe et devient tout triste parce qu'elle est en train de danser un slow avec - tu sais - son *PETIT AMI* ! Parce qu'elle essaie de recoller les morceaux avec Noah, Elle dit à Lee qu'elle n'aura plus autant de temps pour lui. Ce qui le met en colère. Évidemment. Noah découvre alors qu'elle a été acceptée à Berkeley et qu'elle leur a menti auparavant en disant qu'elle était seulement sur la liste d'attente.

Elle appelle Marco et le met profondément dans la 'friendzone'. C'est plutôt gonflé d'avoir son téléphone au milieu d'un parc aquatique, mon pote ! Puis il y a une *autre* fête. *Soupir* C'est à peu près ma réaction aussi. Marco se montre sans être invité, ce qui devient très vite gênant. Et les choses deviennent physiques. “Tu veux toujours Elle, et tout le monde ici le sait !” “J'ai dit tais-toi !” “Plus vite tu te mettras ça dans le crâne, plus vite tu pourras…” “Je ne vais pas faire ça.”. Oh, p*tain de m*rde ! Au lieu d'en parler, il s'en va vers le soleil couchant. Marco se méprend complètement sur ce qu'il se passe et plaide sa cause, ce qui se passe aussi bien que vous pouvez le prévoir.

MEC, POURQUOI EST-CE QUE TU L'AIMES ?! C'est un hobbit histrionique avec la personnalité d'un sac poubelle ! Par exemple, à cause de tout ce drama, elle s'en prend à la petite amie de son père. “Linda, tu n'as rien à faire ici, même si tu fais ce que tu peux pour y être.”. Woah. Woah… woah! Quelle petite c*nne ! Au moins son père l'a remet finalement en place. “Elle n'est pas maman ! Et elle ne le sera jamais ! Et je pense juste que c'est égoïste de ta part de faire ça !” “J'ai passé les six dernières années de ma vie à faire en sorte que toi et Brad vous soyez ma seule priorité." "J'ai mis cette partie de ma vie en attente. J'ai même pris un travail que je *déteste*, pour gagner plus d'argent afin de t'aider pour ton école." "Et tu es là à me traiter d'égoïste.” “Non, Elle. Non !” “Tu crois vraiment que tu es la seule personne qui ait besoin d'amour dans sa vie ?” “Tu n'as pas idée à quel point tu me déçois en ce moment." (Oui, le Roi !) le jour suivant, elle *sait* juste que Noah est au panneau 'Hollywood'. Quoi, il vit là-bas maintenant ? Il reste assis là en espérant qu'elle se montre ? Et oui, tu ne peux toujours pas monté là-haut, ce n'est pas autorisé.

Ils parlent à coeur ouvert, ce qui est ruiné par les tentatives bizarres de Joey King de pleurer.

D'habitude, c'est ce qu'elle fait de mieux,

Mais ici c'est bizarre, pour une raison quelconque.

Et puis ils se sépare.

Merci mon Dieu. Elle et Lee avaient décidé de voler la machine d'arcade de danse des films précédents, et à cause de cette rupture, elle a manqué l'occasion. Que Lee traite de manière mature et raisonnable. LOL NOPE ! “Tu crois vraiment que c'est de ça qu'il s'agit? Le jeu… Tu crois que j'ai cinq ans ?!” “Il ne s'agit pas seulement de ce foutu jeu, Elle! Il s'agit de se battre pour notre amitié !”. Urgh… Je peux sentir ses sous-vêtements détrempés à travers l'écran… “Je sais que tu es en colère mais ” “Et je ne compte pas vraiment pour toi ! Pas comparé à lui ! JE NE L'AI JAMAIS ÉTÉ !”.

OH MON DIEU, DIS-LUI JUSTE CE QU'IL S'EST PASSÉ ! Puis elle lui dit enfin, à lui et à ses règles, d'aller se faire voir. Oh et puis Marco met fin à leur amitié aussi, juste pour accentuer encore plus la douleur. Rachel s'inspire de leur rupture et largue Lee parce qu'elle ne veut pas qu'ils finissent comme Elle et Noah après avoir essayé de faire durer une relation longue distance. Je veux dire, oui, tu devrais rompre avec lui, mais pas pour cette raison ! *Rire* De toutes les raisons que tu aurais pu choisir ! C'est censé être très triste, mais voir leurs relations s'effondrer me donne juste une énorme envie de détester. “Pour ce que ça vaut, je veux que tu saches que je pense que tu es une femme absolument brillante”. Pourquoi ? Quelle est la raison possible pour que tu penses ça ? Elle se réconcilie avec son père et sa petite amie, avant de dire au revoir à tous les autres personnages avec lesquels elle n'avait pratiquement aucune relation au départ. Voix off de ELLE : "Aucun d'entre eux n'était parfait mais… à leur manière…" "Hey !" *CLAQUE* "Chacun d'eux a été une grande partie de ma vie.". Attendez, ils essaient vraiment de nous rendre nostalgiques de cette agression sexuelle ?! C'est quoi ce b*rdel….

Et aussi à Marco, qui part à New York pour être musicien. D'accord mec, amuse-toi bien à faire la manche dans le métro pour payer l'auberge de jeunesse. Et ensuite elle arrange les choses avec Lee. "C'est juste que je tiens tellement à vous deux que j'ai passé ma vie à, tu sais, faire ce qui est le mieux pour nos relations." "Mais je n'ai pas vraiment passé de temps à réfléchir à ce qui me rendrait heureuse.” “Qu'est-ce que tu dis, que je ne me soucis pas de ton bonheur ?” "Non !". Je veux dire, basé sur tes actions précédentes, ouais. Un peu…? Molly Ringwald soulève le très bon point qu'Elle n'a aucune idée de ce qu'elle va étudier à l'université, qu'elle fonde ses décisions sur ce que font les autres et qu'elle n'a aucune personnalité. Elle doit donc trouver une solution. Et c'est ce qu'elle fait.

Dans les 40 dernières minutes du film, il y a une quantité surprenante d'introspection et d'évolution légitime du personnage. Ça fait longtemps que ça aurait dû être fait, mais c'était assez rafraîchissant à voir. Mais juste quand vous pensez que vous êtes dans les derniers moments, il reste encore vingt minutes. Je ne sais pas pourquoi ils ont pensé que cette franchise méritait une conclusion prolongée. Elle décide qu'elle ne veut pas aller à Berkeley *ou* à Harvard parce que c'était basé sur le fait d'être avec l'un d'eux. Et Noah et Lee acceptent qu'elle doit être une femme forte et indépendante qui n'a besoin d'aucun homme. Ils ont laissé entendre qu'Elle est une joueuse pro-légende. NE VOUS AVISEZ PAS DE MÊLER ORI À TOUT ÇA, BANDE DE DÉGÉNÉRÉS !! Donc leur idée de la voir forger sa propre voie est qu'elle se fraie un chemin jusqu'à l'USC pour étudier la conception de jeux vidéos.

Au moins, ce n'est pas le MIT ou quelque chose comme ça… Je pense que j'aurais éclater un vaisseau sanguin. Mais c'est quand même ridicule qu'elle soit admise sans avoir rien préparé à l'avance. Oh et Molly Ringwald décide de ne pas vendre la maison, par pure nostalgie. Donc je suppose que leurs finances ne sont plus un problème ? Pourquoi garderaient-ils la maison, elle va juste rester là, vide ?! Et tu ne vas pas d'abord en parler à ton mari ? C'est une décision assez importante qui vous concerne tous les deux ! Après qu'elle soit finalement réconciliée avec Noah, on saute de six ans en avant.

Bien qu'ils soient tous exactement les mêmes.

Sauf Elle, qui a coupé ses cheveux

Courts pour un peu de symbolisme cliché, bien que ça la fasse ressembler *davantage* à un frodon transsexuel.

Elle est maintenant conceptrice de jeux vidéos, qui… en fait, vous savez quoi, n'en parlons pas. Les commentaires sur sont déjà assez cancers.

Il y a un stand à baiser obligatoire, donc ils ne peuvent pas être poursuivis pour publicité mensongère. Et Rachel s'est remise avec Lee, invalidant la seule évolution de son personnage. Et ils sont fiancés ! Pour l'amour du ciel femme, qu'est-ce qui ne va pas chez toi ! Elle retrouve Noah devant un fond vert atroce ! Mon dieu, pourquoi ne pas avoir filmé ça dans un vrai décor ?! Quel était le but ?! La fin est quelque peu ambiguë, mais je pense qu'elle implique fortement qu'ils se remettent ensemble.

Peut-être ont-ils mûri au cours des six années précédentes, mais on le voit à peine. Ils ne nous donnent pas assez d'éléments pour suggérer qu'ils sont maintenant compatibles l'un avec l'autre. En l'état actuel des choses, cela va à l'encontre du message qu'ils viennent d'établir pendant la dernière demi-heure. Alors ouais, bon boulot le film ! Cette saga épique s'est terminé non pas par un 'bang', mais par un long gémissement. Et après l'avoir terminé, je me sens tellement dégonflé que je sais à peine quoi dire.

On savait tous que ça allait être mauvais, mais c'est comme s'ils n'avaient même pas essayé. Je n'ai pas vu une trilogie se terminer aussi mollement depuis 'The Rise of Skywalker' (2019). Et avec les scores d'audience 'IMDB' et 'Rotten Tomatoes' les plus bas de la trilogie, on dirait que même les fans purs et durs en ont assez de cette m*rde. Les films 'The Kissing Booth' sont l'archétype de la paresse, de la stupidité, du ridicule et de l'ennui des ados, ce qui est tout simplement insultant pour les adolescents eux-mêmes. Et ils méritent d'être confinés dans la poubelle de l'histoire du cinéma. Tout est si écœurant, et il y a si peu de choses de valeurs ou de matière ici que traverser cette franchise a été complètement épuisant. Mais nous voilà. Nous l'avons traversé.

On l'a fait. C'est terminé. *Respiration profonde* 'The Kissing Booth 3' a pratiquement confirmé ce que je savais et ressentais déjà à propos de ce genre. Tous ces films de m*rde pour ados ne sont pas seulement mauvais : ils sont ennuyeux, inutiles et totalement inintéressants. Et c'est pourquoi je les ai évités pendant un an environ. Rien que l'idée de consacrer beaucoup de temps et d'efforts à faire des vidéos sur l'un de ces films… me fait sentir un peu mort à l'intérieur. Il y a tellement d'autres choses - bonnes et mauvaises - dont je préférerai parler. Et vous savez quoi, j'ai un bon pressentiment, je pense que le futur est vraiment prometteur…